hmmmm...

Így ünnepek környékén gondoltam írok pár sort a történésekről, és arról, milyen dolgok körül forog az elmém. Nagyon klassz pár napon vagyok túl. Úgy gondolom, hogy csakis hálás lehetek mindenért ami történt, és mindenkiért, akik részt vettek benne. Először is az ifi karácsony szuper volt. Nagyon jól éreztük magunkat végig, ami ritka dolog volt egy ideig az ifinkben, viszont annyira hálás vagyok azért, mert újra éledtünk, van erőnk. A sok ima meghallgattatott.:) Egytől egyig szeretem az összeset, és hála van a szívemben értük. A következő megemlítendő a családi karácsony. Nagyon jól ünnepeltünk, és nagyon jól éreztük magunkat ilyen szűk körben, bár nem ugyanolyan már, mint annak idején, amikor még mindenki itthon volt, és együtt vidáman ünnepeltünk... most kissé csendesebben sikerült, de ez is nagyon áldott volt. Aztán a gyülekezeti ünnepléses nap.. áááá naagyon klassz volt..:) Sokat beszélgettünk mindenkivel. Gergővel még Big bang theory-t is néztünk, és át is beszéltük.:D Rengeteg kaja volt, rengeteg süti áá...xD cukormérgezésféleség lesz..:D És persze rengeteg szolgálat volt, nem tagadom, hogy elégé el is fáradtam aznap estére. Aztán végül, de nem lezárásképpen, voltunk ma Pécs-Somogyon, hogy meglátogassuk Attiláékat és Mamáékat. Klassz napot töltöttünk el együtt.. őrültködtünk, és persze Madarászék módjára sokat kajáltunk...xD Azért mondtam, hogy ez nem lezárásként, mert pár nap múlva még jön hozzánk Gyula és Géza és Csenge és Ete is..:D Klassz lesz, hogy újra találkozhatunk velük is.. Kb ezerévente szoktunk, de ebben az évben már majdnem ez a harmadik alkalom talán, hogy találkozunk :D A karácsony fényében mindig van újra mit megköszönni az Úrnak, újabb bűnöket megvallani, bár nem éppen a legszebb ajándék, hogy egy rakat piszkos szennyest kap tőlem..:S. Mégis tudom, hogy az igyekvésem és törekvésem a tökéletességre nem hagyja őt hidegen, sőőt.. még a kevésnek számító szolgálataim is mosolyra fakasztják őt.. És ez máris jobb érzéssel tölt el. Régebben nem tudtam, hogyan tegyek a kedvére, ha nem is tudom mit akar és hogyan. Aztán rájöttem.. Nagyon szeretem Apát mosolyogni látni, mert büszke rám, vagy örül annak, hogy segítettem, vagy hogy egyáltalán vagyok neki. És mindig amikor semmi kedvem sincsen szolgálni,vagy éppen szolgálatra megyek, elképzelem, hogy Mennyei Atyám mosolyog, vagy legalábbis fog, mert örül, mert büszke, és vidám, mert érte teszek valamit, mert engedelmes próbálok lenni, és minden feltétel nélkül CSAK NEKI szolgálok. Úgy gondolom, hogy ha egyre jobban növök a hitemben, szorosabb a barátságom Istennek, elkezdek ezzel komolyodni, és szépen sorjában kizáródnak az életemben azok a dolgok, amik oda nem kellők, amik akár olyan dolgok is lehetnek, amikről nem gondoltam volna, hogy rosszak.. Ez olykor félelmetes és szomorú, viszont tudom, hogy ez az út a helyes, az egyetlen, amelyiken lennem kéne, és amíg az Úr diktálja a lépteim irányát, addig semmilyen aggodalomnak és bizalmatlanságnak nincs helye az életemben. Viszont őszintén szólva, nehéz mostanában a jövővel kapcsolatban gondolkozni. A lehetőségek tárháza bezárta ajtaját előttem, és bizony nem tudom, hogy merre is kéne mondjuk 1 év múlva ilyenkor lennem. Mi lesz velem, vagy belőlem? Merre kell lennem? Mi az irány?.. Nehéz a bizonytalanság, mert nehéz úgy nagy hittel előre menni, hogy igen, engem zavar, hogy nem tudom merre is visz ez az út, viszont tudom, hogy az Úr nem vezet bele a dzsindzsásba, hanem bízhatok abban, hogy ezzel válasz kapok a kérdésekre. Igazából efelől a földi gondom csak annyi, hogy sokszor úgy érzem, nincs ki meghallgasson, nincs kinek őszintén elmondhassam, hogy nagyon rossz, hogy sötét a jövő előttem... de egyáltalán már tényleg az rossz, hogy nincs ki lelkesítsen, támogasson, jóóó.. persze a szüleim ilyenek, de na.. nem minden dolog olyan, amivel a szüleimet akarom állandóan nyaggatni, mellesleg anyáék nem a nagy lelkesítésükről híresek..:D.. na mindegy.. szóval ilyenek vannak velem.. de mindezektől a kicsit negatív dolgoktól függetlenül minden rendben van, és klasszul érzem magam, és áldottnak..:)

2. advent...

Ahogy itt fekszem az ágyamban, hallgatom a szél zúgását, és nézem a hóesést, a karácsonyi hangulat tör rám teljesen. Apa húsos káposztát csinált holnapra, melynek illata belengi az egész házat. A kezemben egy bögre forró tea, melyet a saját kvfőzőmmel készítettem, mellettem a meleg radiátor, az ajtómról meg égősor lóg... Egyenlőre így második advent alkalmából elég. Szeretem a karácsonyt. Mindig is szerettem. Ahogy a testvéreimmel összeültünk egy szobába, és azon izgultunk, hogy ki mit fog kapni vagy korán reggel felkeltettük egymást, mert A: ott van a karácsonyfa a nappaliban, vagy B: esik a hóóó! ... A szomorú ebben az, hogy rég nem volt ilyen már. A testvéreim felnőttek, megházasodtak, és "itt hagytak engem". A karácsonyunk ezért is átalakult kissé, viszont mindig örömteli szokott lenni. De azt a hiányt amit a kis butafejűim jelentenek az nem kicsi..:S Nem teljes a kép így. Holnapra készült az ifi szolgálattal, melyre kíváncsi leszek, hogy sikerül. Nagyon remélem, hogy minden rendben lesz, és mindenki örömmel veszi majd. Örülök annak is, hogy az ifjúságunk is átalakult. Pont azok vannak hozzám legközelebb, akik nem kis fejtörést okoztak számomra. Ilyen pl a Hajni. Mindig az volt bennem, h áhh de nagy az arca, te jó ég, ha engem összezárnának vele, akkor nem tudnék vele kb 2 mondatnál többet beszélni :DD.. ebben az a vicces, hogy a konfi előtti 2 hónapban, és most utána is, kb napi szinten telefonálunk, volt hogy órákat. És persze az sms is elmaradhatatlan :D.. Annyira megszerettem, hogy mostmár nem is tudnék meglenni az ő barátsága nélkül. :) Még sorolhatnám az ilyen dolgokat, de nincs sok értelme.. Mindegyik sikersztori, és meglátjuk majd, hogy mi lesz a végeredmény. A sulival mi a helyzet? .. klasszul megy..:D eddig én sem hittem el, de kitűnőre állok, bár még nem kürtölöm széjjel, mert kitudja mi lesz a vége :DD.. Csodálatos, hogy az Úr milyen könnyedén tud segíteni mindenben.. Észre sem veszem, de sorban sikeresek a dolgok körülöttem.:) Kissé érdekesnek tűnhet ez, mivel orbitálisan nagy változások nem észlelhetőek körülöttem, mármint kézzelfoghatóak. A harcaim lecsendesedtek és megoldódtak szépen, sorban. A kérdéseimre válaszokat kaptam, és megnyugodtam. Ennyire mint most, még soha sem voltam bizonytalan abban, hogy 1 év múlva ilyenkor hol leszek. Mégis nagy nyugalommal kérdezgetem Édesatyám, hogy merre szeretne látni, mi a feladatom.. Majd arra is megjön időben a válasz..;)

El innen...

A hétvégén egy nagyon klassz konferencián vettünk részt néhányan. Klassz volt kimozdulni itthonról, és új arcokkal megismerkedni, és kicsit távol lenni az ismerttől.:) Nem mintha nem lenne elég jó itthon is az élet, ne lennék így is elég áldott, viszont ez a helyváltoztatásos dolog nekem nagyon tetszik, és ha lehetne, minden hónapot máshol töltenék, akár a szomszéd faluban is, de bárhol máshol szintén. Mostanában egyre jobban hiányoznak a testvéreim is, akik szétszórva élnek a világban. Ha tehetném, mindegyiküket egy éven belül meglátogatnám szépen sorban. Észak-Írország a kedvenc helyem.. legszívesebben oda költöznék, hogy mindennap gyönyörködhessem a szépségében.:) Kanada meg egy olyan hely, ami mindig is vonzott.. annyira távol van, hogy már maga a távolság is nagyon vonz.:) Remélem egyszer megtehetem azt, hogy amikor kedvem tartja, elmegyek kicsit kikapcsolódni ide-oda (főleg, ha a pénztárcám engedi majd).:)

Ilyen volt, ilyen lesz...

A mostani hétvége volt az egyik legklasszabb esemény az életemben. Mindigis jó érzéssel tölt el, ha valami úgy sikerül, ahogy azt elterveztem, illetve szeretem élvezni az áldásokat, amik elég sokféle módon mutatkoztak meg. Ilyen volt pl az hogy a konfi létszáma volt az a dolog, ami a legkevésbé érdekelt engem, meg aztán barátságok köttettek és erősödtek meg a hétvégén. Szerintem felsorolnom sem kéne, hogy mi mindenért vagyok hálás, ezért nem fogom.. Kérdezz meg élőben.;) A következő az az, hogy elgondolkoztam a napokban. Nem igazán sok időm volt összeszedni a gondolataimat, illetve értelmezni is azokat, viszont esténként, amikor értékelem a napi eseményeket, akkor adódik időm rá, hogy nyugodtan gondolkozzam. Tudom, hogy egy roppant bonyolult személy vagyok, aki nem a legszebb külsővel vagyok megáldva, és még emellett határozott és őszinte vagyok, és ezek most negatívumként vannak idesorolva. Viszont úgy gondolom, hogy mégis.. ha ismernék az igazi énem, az igazi Dorkást, akkor a világ egyik legszerethetőbb emberének tartanának. Akik ismernek, tudják, hogy nem sokra tartom magam, ezért a következő dolgokat sem egóból írom majd. A belsőm gyönyörű a bazinagy romlottság mellett. Az Úr megszépíti a lelkemet és az életemet napról napra. Ezért bárkit könnyen szeretni tudok, és talán ezért is fog nekem örülni majd a párom.. Oda-vissza leszek érte. A lényem olyannyira egyedi, hogy néha saját magamnak is fejtörést okozok már a puszta gondolkodásommal. Apám mondja mindennap nekem, hogy milyen különleges vagyok, és hogy ezt soha se felejtsem el. Ezért a héten kapottak és az eddigi észrevételeim alapján rájöttem, hogy nem is az embereknek van gondjuk velem, hanem nekem van saját magammal. Nem barátkoztam meg a gondolattal és ténnyel soha sem, hogy nem vagyok se vékony, sem egy gyönyörűség. Nem vagyok sem egy full okos, és nem leszek soha sem kitűnő tanuló. Nem vagyok egy a világ 100 legtehetségesebb emberei közül, és soha sem leszek az. És azt gondoltam, hogy igenis ezek az értelmei az életnek, miközben egyáltalán nem. Szeretek élni, szeretem élvezni az áldásokat, szeretem a nap sugarát, ahogy kb cirógatja az arcomat, és szeretem a szelet ami új illatokat hoz, és az ismert/ismeretlen tájakat, melyek mindig letudnak nyűgözni. Szeretem, hogy az Úr adott értelmet, amivel megláthatom az igazi értékét mindennek...

Ami még hátra van...

A konfiig márcsak 9 nap van hátra. Ez azt jelenti, hogy a szokásos őrült tempó lép életbe, amit nem szeretek, és ami képes "levenni a lábamról". Az elkövetkezendő napok mondhatni szörnyen megterhelők lesznek fizikai értelemben. Ennek ellenére nagyon várom, és úgy érzem sokkal áldottabb lesz, mint talán valaha volt. Nem számít a létszám! Nem számít, hogy ha kevesen jönnek el! Nem számít, ha bármi baki is lesz! Nem számít, hogy NEM LESZ TÖKÉLETES! Ami számít, hogy áldott lesz TELJESEN minden egyes bakival, problémával együtt, ami lesz (mert biztosan lesz). Hajnival már megbeszéltük, hogy mi 10 embernek is tartunk konfit, mert az Úr azt is meg fogja áldani :DD.. Ha 5en jönnek el, és abból egy megtér, vagy kap valami fontosat, akkor azt mondom, hogy köszönöm Uram, megérte a sok fáradtság ezért! :) Örülök, hogy sok a bizalmam idén, és az Úr hatalmas és tökéletes támaszt nyújt mindannyiunknak. Viszont néha aggodalom tör rám, és nem szeretem az ilyet, ugyanis szeretek néha totál nem reálisan, gyermeki hittel hozzáállni mindenhez, hiszen az Úr pont ezt szeretné, hogy még a leglehetetlenebb és legőrültebb dolgokban is rá hagyatkozzak a hitemben, mert tényleg nincs mitől félnem, nincs miért aggódnom. Ezért csak annyit kérek, hogy ha olvassátok ezt, akkor gondoljatok rám, akár imádkozzatok értem:) Kell a sok ima:) És várunk mindenkit sok szeretettel a konfira ;)

A mindennek a kezdete...

Így október vége felé elmondható mostmár, hogy igaz, hogy szeptemberrel sűrűbre vette a formát az élet, viszont most kezd igazán besűrűsödni. Lassan nem tudok olyan napot mondani, amikor nem kell sehova sem mennem, vagy nem lesz semmilyen program. Pl holnap írom a félév első zh-ját, és kicsit sem várom nagy szeretettel..:DD Ezek mellett a konfi kérdés is ott van. Gyönyörűen meg van hirdetve, előadók, fellépők megvannak, stbstb... de még vár ránk rendezőkre nagyon sok megoldatlan kérdés, és sok sok feladat, amik nincsenek rendezve még. Nagyon remélem, hogy minden időben meglesz, bár nem hiszem, hogy idén ezzel probléma fog adódni, hiszen minden olyan simán megy. Annyit tudok, hogy nagyon várom azt a hétvégét, már kb kattogok, és tudom hogy jól fogjuk magunkat érezni annak ellenére is, hogy nem hiszem hogy sokan eljönnek (de mint mondtam én megtartom ezt 20 embernek is..xD), és annak ellenére, hogy nem tudunk majd sokat aludni.. Ez van, valamit valamiért.. Az elmúlt hétvégén a pécs-somogyi gyülekezetet vendégeltük meg a gyüliben, és nagyon klassz napot töltöttünk együtt..:D aznap később még Niklára is elmentünk, mert mostanra esett a szokásos szolgálatunk. Szombaton terepszemlét tartottunk páran a konfi miatt, majd egy imázós összejövetel volt, majd ifi..:) tömören a konfiról szólt az a nap..:) az agyam aznap kb arra is korlátozódott.. Mamiék itt voltak ezek mellett pár napig a házunkban.:) az ez előtti hétvégén a változatosság kedvéért Pécs-somogyon voltunk 5en az ifiből. Egy klassz 1 napos ifi találkozó volt..:)) Nagyon jól éreztük magunkat, mér este be is mentünk Pécsre páran, hogy pihenésképp sétáljunk ide-oda..:)) az a hétvége is igencsak jóra sikerült.. Egyenlőre ennyit tudok most beszámolni, hiszen ennek a hétnek még nagyon nincs vége, és majd ha mindnenek vége van, kb akkor fog sikerülni mindent leírni, és összeszedni a gondolataimat..:) Gondoljatok rám, ránk, hogy minden rendben lehessen a konfin..:))

Számíthatsz rám!...

"Amikor minden romba dől, amikor a helyzet kilátástalan, amikor már minden remény elvész, és úgy érzed egyedül vagy, magadra hagytak, és fogalmad sincs mit kezdj magaddal, tudd, hogy én mindig itt leszek neked!" n Talán valami hasonlót szeretne mindenki hallani a felsorolt helyzetekben, bár ezeknek mértéke mindenkinél más.. Sokszor elgondolkodtam ezen, hogy nekem biztos mindig van egy csapat ilyen emberkém, de legalább 1, akire számíthatok, mindig és minden körülmények közt... aztán fura a felismerés, hogy akire a legjobban számítanál, nála mindenki más jobban támogat egy rossz helyzetben.. Az, hogy ez min múlik, nem megfejthető volt számomra, viszont mélyen elgondolkoztatott, és arra a következtetésre jutottam ezzel kapcsolatban, hogy a bizalmam még olyan mértékben sem osztogatható, hogy kb 4-5 embernél több rendelkezzen ezzel. Viszont kicsit rossz az érzés, hogy eddig csak adtam és adtam, viszont visszakapni (igaz nem várom el) semmit nem kapok.. végülis... nem kötelező a dolog, nem mondanám még azt sem hogy elvárt, vagy illik.. ez mindenkinek a saját magánügye.. viszont belegondolni abban, hogy ezzel a másikat bántja... naa az nulla... A mai napom egyébként szörnyű volt, ezért is fakadtam ki, bár elég szolidra sikerült..:)).. Gondoljatok rám..:)

Tenyerén hordoz...

A mai nap (vagyis inkább már tegnapi) alkalmával elgondolkoztam a nagybetűs Életen. Mennyi akadály, próba.. nehéz túljutni rajtuk, de mégis valahogy sikerül. A vicces ebben, hogy a nehezeken sikerül túljutni.. de az apró, kis mindennapi bajság elkerülésére való törekvésem fullad meg. Sokszor nem is értettem, mi is a gond velem, mit rontok el. Viszont kezdek rájönni, és egyáltalán nem tetszik a dolog. Más azt mondani 1-1 bűnre hogy ott hagyom, abba hagyom, nem érdekel, hátat fordítok, és más ugyanezt meg is cselekedni teljesen, úgy, hogy az tényleg a "múlt zenéje" legyen. Úgytűnik nekem is ilyen gondjaim adódnak mostanság. Ahogy egyre többet gondolkozok el ezen, rá kell, hogy jöjjek, hogy talán ez bennem a legnagyobb hiba. Nem tehetem azt meg, hogy imádkozok a változásért, de megcselekedni már nem fogom.. Ezt még Istentől sem várhatom el. Mennyire önző tudok lenni.. Viszont jóérzés az, hogy elesettségeimben egyáltalán nem érzem egyedül magam, földi bátorítás mindig van, de nem igazán erre alapoznék, ugyanis nincs annyi ember a földön, akik akkora segítséget tudnának nyújtani mint az én mennyei Atyám..:)) fantasztikus jó mindig számítani valakire, főleg ha annyira furának, és a többi embertől eltérőnek érzed magad. Amikor megtámad az az érzés, hogy kilógsz a sorból, vagy egyenesen kinéznek onnan, vagy hogy a te beszédedet és gondolataidat soha sem érti senki... olyan dolgok amik különlegessé tesznek, mégis kirekesztő jellegűek, ami meg már nem a legszebb oldala az egyediségnek. Mégis van legalább 1 valaki, de nem is akárki, akinek tökéletes vagy, a legszebb és legcsodálatosabb, és ő hibátlan alkotásnak tart téged, és teljes lényével gyönyörködik benned..:) ez a fontos, és nem a sorból való kilógás..:) Az elmúlt hét amúgy igazán forgalmas és klassz volt..:) A hét nagy részében megvendégeltük házunkban Gyócsi Lacit, Raush Zolit, aztán 1 éjszakára beugrott 1-2 m1-es régi barátunk, akik Niklára mentek forgatni, vagyis Imre és Laci..:)) Viszont a hét talán fénypontja a niklai motoros találkozó volt, ami nagyon klassz volt.:) Jó érzés volt ezekben az emberekben nagyon klassz, áldott, szolgálatkész embereket, akiknek mellesleg klassz a humoruk, és lazán is beszélgethetsz velük.:) Kissé meg is szégyenültem magamban, amikor azt láttam, hogy mekkora nyitottsággal fordultak az ott élő emberekhez, nem törődve semmi külsőséggel, és hogy a szeretetüket csak úgy öntötték az emberekre..:)) akkor ott helyben tudtam eddig a leghálásabb lenni ezért a szolgálatért... és elhatároztam, hogy szeretnék többet tenni ezért, és rugdosni fogom az ifit..:)).. egyszóval.. hálás vagyok mindenkiért akiket itt névszerint vagy anélkül soroltam fel..:) egytől egyig megszínesítették ezt a hetet..:))

Szeptemberii...

Elkezdődött a szeptember, az iskola, a tanulás, vagyis valami olyasmi féle.. Itt van vagyis csak volt a mézfesztivál, a miénk a város, a corso napok, sörbörze, és aki amit akar még..:) Ezek a dolgok mutatják azt, hogy az élet beindult, és rövid időn belül kellett visszarázódni abba a bizonyos régi kerékvágásba. Számomra ez egy kicsit más most. A tavalyi évben amennyire aprólékosan elterveztem, hogy menekülök minél messzebbre a MUA-ból, most annyira szeretek ott lenni. Amennyire félve, kicsit bizonytalanul vettem szemügyre az osztályt, talán nem sok reményt szentelve a tudatnak, hogy egytől egyig klasszak, most úgy szeretem az összeset, még ha nem is ismerem őket annyira, amennyire kéne.. Amit tanulok szeretem, érdekel, és belátom, hogy ehhez értek. A nyári gyakorlaton számomra kiderült, hogy a turizmus az én pályám, ez az a dolog, amivel foglalkozni szeretnék az elkövetkezendő éveimben. Jó volt számomra azt is látni, hogy a kis IFOs meg bankis osztályban vannak ismerős arcok, volt iskolám néhány diákja. Jó volt kicsit bátorítani őket a saját sztorimmal, hogy mennyire utáltam ezt a helyet, és most mennyire szeretem..:) Egyik reggel, amikor Neukirchenben még ott voltunk elgondolkoztam az életemen, hogy ez az év eddig miket is hozott elém. Rájöttem, hogy ez az az időszak, amikor kiderül, hogy kire is számíthatok igazán, hogy mire is van szükségem igazán, és merre tart az életem. A kire is számíthatok igazán elég egyértelművé vált mostanság. Elég sok mindenki ideszámít, bár sok mindenki aki pl tavaly idetartozott az ma már kb elég messze jár. Furcsa, mégis jó belegondolni, hogy az a néhány ember aki most van, ők évek óta vannak nekem.. Igazából ez is érződhet egy idő után, hogy az a kapcsolat milyen tartós lesz.. és igen.. úgy is történt, ahogy várható volt. De nem szomorít el.. Ha más az utatok, másak az álmaitok, vágyaitok, de főleg a gondolkodásotok és értékeitek, akkor nem járhattok egy utat.. És ez nem baj.. csak egy új lehetőség. Mire is van igazán szükségem?.. a tisztaságra és a "szentségre".. szeretnék a következő évben készen állni arra, hogy komolyabb szolgálatokat vállaljak, és elhatároztam, hogy azt hivatásszerűen is szeretném végezni. Talán így lehet a legodaszántabban végezni egy igazi szolgálatot.. Merre tart az életem? Úgy tűnik a cél felé, amit kitűztem, és őszintén megmondhatom, hogy ettől boldogabb is az életem.. Nem igazán változott semmi, mégis a felfogásod ha megváltoztatod, és a negatív éned eldobod, nyitottabb leszel az igére, sokkal vidámabb és boldogabb leszel, mert úgy érzed ettől, hogy semmi gondod sincs az egész világon.. Persze problémák mindig vannak, és fájdalmak, stb.. de ezeket túl lehet élni.. csak találd meg az Istent, és legyen őszinte az odaszánásod...

Rajtad lesz a szemem...

Furcsa érzés belegondolni abba, hogy mégcsak most lett vége a vizsgaidőszaknak, és máris újra belepottyanunk az iskolaidőbe.. A nyár ugyanis gyorsan, kissé nyomtalanul tűnik el napról napra, így sokszor olyan érzésem támad, hogy vajon most ez tényleg a nyári szünet volt?.. igaz, nekem ez azért volt másabb, mert ez volt az első nyaram, amit nem a lazítással, és ide-oda utazással töltöttem, hanem a munkával.. hasznos és kellemes volt, de annyira jó lenne, ha 1-2 hét még szabad lenne, és felfoghatnám, hogy mi történt ezalatt a sok-sok hét alatt.. Úgy érzem nem csak kívülről változott meg 1-2 dolog, de bennem is..:) rájöttem a korlátaimra, azokra a dolgokra, amelyek eddig olyan tényezőt képeztek az életemben, amik ellökdöstek a javulástól, a változástól. sok-sok szenvedés és történés után végül megjött az eredmény. az első, és most a legfontosabb az, hogy a hitemet az Úrban újra azzal a lelkesedéssel tudom felvállalni a világ előtt, mint az első években. Mintha szégyelltem volna egy ideig, és inkább nem akartam volna, hogy bárki is tudja.. tudatosan menekültem a téma elől. de ez megváltozott..:) nem szeretném soha több elhallgatni a legjobb a dolgot az életemben..:) a másik az, hogy sokkal könnyebben tudok magamra parancsolni,.. bizonyos értelemben könnyített is az életen, de még mindig van mit fejlődni. harmadjára pedig úgy érzem sokkal hálásabb vagyok mindenért körülöttem..:) ugyanis, ha rájössz a kincsekre, áldásokra, amik körülötted vannak, és észreveszed az értéküket, sokkal jobban tudod majd értékelni azokat..:) done..;) a feljődés útja sosincs lezárva.. mindig van mit tanulni, így énis szeretnék résen lenni, és minden alkalmat megragadni annak érdekében, hogy még több mindenen tudjak változtatni a könnyebb és kellemesebb élet kedvéért..:)és az Úr szeme rajtam van..;)

Hagyd már békén!...

Talán láttátok páran a mai kiírásomat facebookon.. aki nem látta annak ide másolom szívesen..:)..:"túl sok mostanában az olyan ember, akit nem köt le a saját élete, ezért másokéban turkál, és próbálja feldúlni.. emberek! épp ideje felnőni!.." Igen.. így értettem, ahogy írtam. A mai nappal betelt a pohár nálam az ilyen, és ehhez hasonló dolgok miatt.. aztán elgondolkoztatott. Tényleg csak azért túrkál bele az egyik ember a másikéba, mert nincs jobb dolga, és mert akkora nagy rom a saját élete, hogy gondolja: "Hmm, a sajátomat elrontottam.., ideje máséba is jól belekavarni".. és ettől érzi jól magát.. Csak arra nem jön rá, hogy az a bizonyos "megfedő", "tanító", illetve "figyelmeztető" jellegű megjegyzései másokra nincsenek jó hatással. Egyenesen kiborulnak az érintettek, rosszul érzik magukat, és a végén azt találják mondani, hogy ők "szar emberek".. Egyáltalán nem azok! Egy picit sem!.. az, hogy valaki elhiteti veletek, hogy azok vagytok, még nem jelenti azt, hogy igaz is, és el kell neki hinni. Főleg olyannak ne higgy akinek annyira szánalmas és üres az élete, hogy mások rendezett és nyugodt életét előszeretettel felbolygatja. Gondolj ilyenkor arra, milyen különleges és egyedi vagy!:) Nincs még egy ugyanolyan mint te, hiába keresnénk a világon. Állj ki magadért, azért amilyen vagy, és amilyen akarsz lenni, azért amit teszel, stb. És ha legközelebb valaki meg akarja neked mondani a frankót, csak annyit mondj neki: Figyelj! Ha kell a tanácsod, akkor majd kereslek, de kérlek addig is, ne jártasd a szád fölöslegesen, és ne próbálkozz a lelkem összetörésével.. nem fog menni, mert nem érdekel! Szia!... ennyi..;) legyetek talpraesettek és bátrak..:D.. hiszen mindannyian tökéletesre lettetek teremtve..:DD

Hegyek és tengerek felett...

Újra csak ismételni tudom magam... Az élet csodálatos..:DD Ausztriai nyaralásunk az egyik legjobb dolog, ami mostanság velem történhetett. Az a csodálatos látvány, amit mindennap az erkélyre kiállva láthatok, egyszerűen fantasztikus, és nem tudok betelni vele. Úgy tűnik az ausztriai megfelelője is meg van már a nyugalom szigetének..(Ez nem más mint Neukirchen, és ugyebár a magyar megfelelője az a karádi Takács-lak). Az a nyugalom és békesség, ami majdnem kézzelfogható itt, elmondhatatlan.. olyan mint a táj.. hiába kezded el magyarázni szépségét, fölöslegesen mutogatod a róla készült képeket.. nem adja vissza azt az érzést, sem látványt, amit te kaptál azzal, amikor testközelből tapasztaltad. Jobb is, ha megmarad egy gyönyörű emléknek, amit csak te értesz, illetve értékelsz; bár azért vannak kivételes egyének, akiknek simán elmondhatod, átérzi, és fúrja a kíváncsiság, ezért követeli az utolsó részletet is.:DD A mai nap kicsit túráztunk. Rubival felmásztunk a Wildkogel csúcsára, ami nem számít nagy magasságnak az ezen a környéken lévő csúcsok közt (2224 m), viszont a látvány ami a csúcson fogadott minket, egyszerűen lenyűgözött, és újra azt a bizonyos nyugalmat éreztem, amiről az elején beszéltem. A szemem csak úgy nyelte be a látványt, amit az agyam lassan, de biztosan rögzített, úgy elraktározta, hogy soha ki nem lehet a felemből törölni. Azok a magasságok, mélységek, nagy távolságok fantasztikusak voltak, és a távolban a havas csúcsokat is tisztán lehetett látni, majd lejjebb nézve a kopár sziklákat, még lejjebb a durva növényzetet, az alatt a fahatárt, majd szépen minden "normálisan" nézett ki. Az egész olyan érintetlennek és tisztának néz ki, olyannak amire vigyáznak, és gondozzák; olyan a táj, amit még sokáig látni akarnak, ezért megőrzik azt a megmagyarázhatatlan szépségét. És akkor beugrott valami. Ugyanezt az elégedettséget, örömet és felszabadultságot éreztem a Giant's Causeway-nél, vagy a Portstewart-i tengerparton, vagy Holywoodban a parton, esetleg a Careek-a-reed rope-nál. Valószínűleg ugynezt az érzést hozza ki belőlem majd a Niagara is, ha eljutok oda a közeljövőben. Ezért hálás vagyok az életért, hogy ilyen sok szépet láthatok, amiket a Teremtő gondosan, gyönyörűre teremtett, és igen.. így lett jó!..:))

Félek...

Héten a nyár egyik legklasszabb hetét töltjük el Neukirchenben. Nagyon klassz a környezet, klasszak az emberkék, és persze a lenyűgözően hatalmas terek, amik mindig is vonzottak engem. Hogy minden tökéletesen illeszkedik a látképbe, mind színvilágukban, mind stílusukkal, stb. Van viszont valami amit megosztanék mégiscsak, hiszen talán ez az a hely, ahonnan a legtöbben megtudhatjátok, hogy mi is lakozik néha az életemben. Az a helyzet, hogy eddig rejtegetett vagy felszínre került félelmeim közül az elmúlt időszakban az egyik előtérbe került. Iszonyúan hátráltat és önbizalomfaló egy dög. Akadályozza a nyíltságom és őszinteségem is néha, ami igencsak nagy bonyodalmakat és felfordulást tud és tudott okozni. Ez pedig az, hogy félek a visszautasításoktól, és az ebből fakadó csalódásoktól. Most gondolhat mindenki párkapcsolatos izékra,.. nem tagadom, hogy ilyen is volt a pakliban, és tutira lesz is még, de ez nem csak erről szól. Ez mindent magában foglal, a zenélésemtől kezdve a munkámig minden benne van ebben. A csalódásokat nem igazán tudom jól kezelni vagy jól kiheverni, de ezt nem mesélem, biztos nyilvánvaló. És ezért sokszor nem is a saját életemmel, hanem inkább másokéval foglalkoztam, hogy inkább az övéket kritizáljam, vagy hasonlók, és nem vettem észre, hogy mögöttem pedig egy nagy rakás romhalmaz van.. Teháát… mostanában a saját kis szemétdombomon szeretném eltölteni az időmet, hogy rendbe tegyek mindent, és persze megakarom tanulni, hogy nem vagyok kevesebb senkinél sem, hiszen mindannyian tökéletesre lettünk megalkotva, és az csak rajtunk áll, hogy mit kezdünk azzal a tökéletessel..;)

Fantasztikus, és kész...

Mint már mondtam, és tapasztaljuk, a nyár gyorsan beindult, pörög, és megállíthatatlan. 1-1 pillanatában azt akarnám, hogy megálljon, had élvezzem a varázsát,.. de sajnos ilyen pause gomb még nem létezik.. Az elmúlt hét nagyon sűrű volt, és minden pillanatában valami jó történt. A munkahelyet nagyon szeretem.. a hangulat fantasztikus, és nagyon feldobós. Ezek mellett pedig Isobelék csoportja itt volt a héten, és mindnenap sikerült egykis időt eltöltenünk együtt. Nagyon szeretem őket, és jó volt újra látni egymást, bár nemrég találkozhattunk,.. nagyon hálás voltam a szeretetükért és a jelenlétükért. Örömöt, és nyugalmat hoztak magukkal, ezek mellett pedig felelevenítették bennem újra azt a hőn szeretett észak-Ír érzést..:) A hét vége felé Allen Buchanek itt járt Varga Attilával, és elmesélte nekünk élettörténetét, hogy az úr milyen fantasztikusan munkálkodott az ő életében, és milyen áldássá tette. Ahogy beszélt azt éreztem, hogy megszégyenülök.. Én a kis pici dolgaim miatt rinyálok az Úrnak, akár órákon keresztül is, amiről mindketten tudjuk, hogy értelmetlen és legfőbbképpen fölösleges.. És közben ez az ember hosszú heteken keresztül harcolt önmagában, és a testével, sérüléseivel, amik kívül és belül borították.. és aztán ilyen alázattal, szeretettel, és szelídséggel meséli el nekünk. Hatalmas nyugalmat hozott magával, és sok tüzet a szívembe. Külön áldás volt az, hogy a mi házunkban szálltak meg, és így lehetőség adódott a sok kiadós beszélgetésre, és ismerkedésre. Úgy éreztem, hogy az a nyitottság amivel felém fordult rögtön, az nagyon jól esett, és rájöttem, hogy igénylem ezt nagyon. Pár nap alatt a szívemhez nőtt, és tudom, hogy örökre ott marad, és örökké emlékezni fogok arra, hogy ki ő, és a szolgálatát sem fogom elfelejteni, és persze az érte mondott imákat sem. A hétvégén pedig megérkezett Kata és Phil. Nagyon vártam őket, hiszen a Belfastban eltöltött idő alatt mégjobban megszerettem őket, és ma is rossz volt elmenni melózni azzal a tudattal, hogy itthon kell hagynom a nővéremet. Remélem ez az idő tartalmas lesz, és élvezni fogjuk minden percét.. Említésre méltó, hogy nem egyedül jöttek. Andy, Brian, James és Claire is eljöttek Észal-Írből, és persze Eszti is..:) Nagyon klassz őket újra látni, hogy együtt van újra a csapat.:) Remélem, hogy a hét további áldást és szépséget tartogat még. Jövőhéten pedig nyaralunk egy jót a család egy részével..:)) kis relaaaaaaaaaaaaaaaaaaaax..:D Mostanában kezdenek újdonságok kialakulni az érzelmeimet illetően. Persze ez még nem kifejtős, de úgy érzem valami kis morzsát mégis megosztok belőle veletek, hogy azért erről is tudjatok..:D Valami készül, valami jó, főleg nekem jó, és még kitudja kinek..:D

Mégcsak 19...

A születésnapom, szám szerint a 19. most hétvégén volt, vasárnap.. Ünnepléskor jöttem rá, hogy 19-nek lenni nem is olyan frankó.. Még mindig 1-essel kezdődik az életkorom..xD A kollégák persze irigykednek, és még sokan mások,.. de akkoris gáz.. A 18-at vártam, de nagyon... Nagykorú lettem..:D.. De a 19 olyan töltelék..:S De talán a következő év gyorsan elrepül, és a bűvös 20 is elérhető lesz..:) Mostanában elkezdtem vissza számolni a napokat, ugyanis a nyár nagyon sűrű és forgalmas lesz..:) Mindenféle poén és jó dolog történik, és az egész kb október végéig így is marad..:) pl: Most volt a szülinapom, itt voltak a barátaim pénteken; szombaton Rubival a reptérre mentünk hogy Isobelt, Amyt és Saraht Bodrogra hozzuk; vasárnap volt hivatalosan a szülinapom; ma hétfő este vendégeink voltak vacsira; holnap okmányirodába menetelek útlevelet csináltatni; szerdán zenélés; szombaton jönnek a Katáék (plusz Phil, Andy, Brian, James, Eszti, stb.); jövőhéten zenetábor, és még azon a héten vasárnap indulunk nyaralni.. utána augusztus.. 23-én reptér, utána Ricsi's house; és végül pótvizsga, és szeptember második v első hete indulás Torontoba...:) Tehááááát... nincs megállás.. Hálás vagyok mindezért, hogy ennyire mázlis ember vagyok... kb minden megadatik úgy tűnik... még nem teljesen minden,.. de ehhez csak az idő kell, a türelem és a kitartás.. a határ pedig a csillagos ég...;)

Egy őszinte vallomás...

Sokat gondolkoztam, vajon mennyire tudok az érzéseimnek parancsolni, vajon mennyire tudom hosszú-hosszú időre elfojtani, és nem beszélni róla, vagy egyáltalán nem is érezni semmit. A mai nap fényében tartozom életem legnagyobb vallomásával. Ez egy érzelem, talán szerelem is,.. nem rég jöttem rá, hogy hiába fojtom el, hiába mondom az ellenkezőjét szögegyenest, egyszerűen saját magamat hazudtolom meg vele.. Az egy dolog, hogy csalódást már okozott nemrég, és kiábrándultam belőle, de az érzelmeket egyszerűen nem lehet elrejteni, és pillanatok alatt megváltoztatni. Sokszor féltékenykedtem, miééért vagy másé?.. Sokszor irigykedtem, hogy nem az enyém, és ebből fakadóan fájt a szívem, hogy lesz e vajon az enyém... De ma.. ahogy megláttam újra a facebookon...kivilágosodott az elmém,.. a szívembe újra az a kellemes melegség kúszott be, és végre újra kitudtam mondani.. Hogy szeretlek.. és egyszer az enyém leszel.. mert aki egyszer beleszeret egy Fender Telecasterbe... akkor az örökké tart...;);)

Levegőcsere...

A mai nap alkalmával szokásosan utaztam be a deles busszal, hogy az aznapi meló is meglegyen. Útközben zenét hallgattam szokás szerint, ilyenkor jó egy kicsit elmerülni a gondolataimban, és kizárni a külvilágot. Brad Paisley Find yourself c. számát hallgattam, mivel az jött soron éppen. Ez a szám alapján végig gondoltam, hogy van igazság abban a zenében. Van egy olyan rész benne ami arról szól, hogy megtalálni önmagad egy messzi helyen, és rájönni arra, hogy ki is vagy valójában. Igazából ebben az az igazság, hogy amikor elutaztam Észak-Írországba, össze voltam törve valamennyire a saját hülyeségem miatt.. és ez a levegőcsere megtette a hatását.. Adott egy lendületet, és maradandó örömet és egy kellemes szabadságérzetet, és észreveszed, hogy túl kicsiben nézed a világot. Ezek mellett az, hogy láthattam a nővérem nagy boldogságot hozott magával, és amikor eljöttem, végre őszintén tudtam sírni, és nem fájdalmamból, hanem az örömemből.. Most úgy gondolom, hogy a kanadai utam is ilyen lesz..:) hiszem, sőt tudom, hogy nem véletlen műve ez a lehetőség, hanem van a Főnöknek valami nagyobb szabású terve ezzel..:) És ezek mellett nagy ajándék, hogy láthatom a nővérem, és az öcsikém és a sógorom. Fantasztikus jóóóóólesz..:)).. jövőhéten Kata és Phil jönnek Bodrogra..:D És persze még Brian, James és stb..:D már várom az időt amit együtt tölthetünk..:D fantasztikus jóóóóólesz..:D:D

Nyári illat...

A nyár kezdetével általában minden a feje tetejére áll..:) Mindenki elköveti az év őrültségeit, és kiélvezi a szabadságot a tőle telhető legjobban. Nem igazán tartom ezt rossz dolognak, ezért vannak olyan dolgok, amik nálam is listára kerültek. Az elsők közt volt, hogy durván vörösre fessem a hajam a nyár kezdetére, amit meg is tettem, bár félsiker lett belőle, de folyt köv. várható még..:) A következő meg az hogy végre egy normális, igazán bolondulós szülinapozást rendezünk az emberkékkel, mert a tavalyi és az azelőtti gyengébbnek bizonyult. Még anno egyszer megfogadtam, hogy egyik nyáron végignézem végre a pite összes részét, amit most be is tartottam, és egyszerűen feldob az őrültségük és bolondságuk..:)) Most, hogy a nyárban nyakig benne vagyunk már mint párszor mondtam, a munka is képbe került egy pár hete.. Azt hittem először, hogy bárhova is vetődök majd, unni fogom magam, és lesz egy rakat unalmas kollégám.. Na ebben iszonyú nagyot tévedtem..:DD A kolléga csajok nagyon jófejek, és rengeteget beszélgetünk, röhögünk, és persze tanulunk..:)) ezek mellett a munka nagyon érdekes, és laza.. az olykor betérő őrült utasok pedig márcsak hab a tetején a dolognak, főleg ha olyan a kedves érdeklődő, mint az egyik csütörtöki, aki még sütit is hozott nekem..^^ Mielőtt a nyár elkezdődött, végiggondoltam az egészet.. Eddigi nyaraim mind úgy mentek el, hogy utána ha kielemeztem csak az az eredmény jött ki, hogy max 1-2 emberrel több az ismerősöm a facebookon, de ezen kívül totál haszontalanul telt el.. Most viszont elhatároztam, hogy ez a fejlődés nyara lesz minden szempontból.. Alapból a meló miatt könnyű lesz már, mivel mindennap tanulok valami újat..:)) ezek mellett türelmet is tanulok, amit így most ezzel kapcsolatban nem fejtek ki, mert úgyis csak én értem..:).. aztán még elhatároztam, hogy végre megküzdök a nyelvvizsgáért, és megtanulok pörfiktül angolul..:DD ebben persze a kanadai látogatásom is segíteni fog..:D.. ez meg a másik.. hajjajjj.. lelkileg fel kell készülnöm erre az útra.. már nagyon várom, el sem tudom mesélni mennyire, hiszen ilyen lehetőség nem adódik mindig..:D.. viszont a félelmem vagyis inkább aggodalmam 2 dologra összpontosul.. az 1..: HIÁNYOZNI FOG A TAKÁÁÁÁÁÁÁÁÁCS!!!!! (najó.. ez csak tréfa, de am igaz, csak pár szinttel nyugisabban..:DD) 2.: Vajon kibírom e az utat, ami hosszú-hosszú-hosszú lesz... (tudós skacok Sheldonnal az élen: ideje kezdeni valamit ezzel a teleport dologgal mostmár!!)..:)) na jó.. kibírom, simán.. :D.. márcsak azértis h Nojékat végre láthassam..:)) Mi is az idei nyár tanulsága?...: Ne nézz hátra!..;)

Újabb meglepetések...

Úgy gondolom, hogy az elmúlt kb 1 hét újabb csavarokat, szépségeket és váratlan meglepetéseket adott..:) Kezdődik a legalapabb dolognál, hogy a melóhelyem egyszerűen fantasztikus, és odavagyok érte..:D Mindennap tanulok valami újat, ezek mellett mindennap vidámság és jókedv található ott.:) Szeretek ott lenni..:) És persze az ehhez kapcsolódó apró pici részleteket is szeretem mostmár... és persze látni, hogy hogy áll egy egészbe a sok pici dolog..:) A következő, hogy az Úr kegyelméből és a szüleim szeretetéből kaphattam egy gyönyörű, nagyon szuper laptopot, amit nagyon szeretek és jobbat nem is kívánhattam volna magamnak..:D:D Most beszélek néhány szót a meglepetésekről..:D Nemrég kiderült, hogy van lehetőségem (ami durván NAAAAGY lehetőség!!!!) kijutni Kanadába méghozzá szeptember hónapban és közel 2 hónapra..:)) ennél nagyobb meglepetés és öröm nem sűrűn ér engem, de immár ebben az évben ez lesz a 3. alkalom, hogy külföldre juthatok el, és ezt a családomnak köszönhetem meg de nagyon, és ezekben az esetekben a nővéreim nagylelkű és határtalan szeretetének..:)) Igazán hálás a szívem mindezekért.. Mostanában előfordult velem néhányszor, hogy kibuktam 1-1 érzelmi hullám miatt.. Sokminden még nem nyitott előttem a jövőmmel kapcsolatban és ezekért a dolgokért aggódom egyedül és igazán. Viszont tudom, hogy az Úr az én oltalmam és a segítségem.. Van egy egész terme telerakva csakis az én életemhez készült tervekkel..:D És izgatottan várja velem együtt mindig a pontos és tökéletes időt minden egyes terv megvalósításához, hogy örömét lelje a boldogságomban..:)) Nagyon erősnek érzem magam a lelkemben, és szilárdan elkötelezettnek érzem magam a magam elé tűzött célok felé..:)) Megállíthatatlan és persze megsemmisíthetetlen vagyok, hiszen a világ legerősebb fegyvere az én pártomon van, és engem védelmez...;)

Elkezdődött....

A vizsgaidőszakot éppen hogy túlélve, végre a nyári munkába fejelhetek bele.:) Igaz a szóbeli érettségire még készülök, és még mindig rettegek tőle, de túl kell élni ezt is. Szerintem kb az lesz, hogy bemegyek, húzok egy tételt, és ráírom a nevem aztán kimegyek...xD... nemtudok semmit, úgyérzem. Amikor megtudtam, hogy ennek a nyárnak kiadós részét melóval kell eltöltenem, kicsit kiakadtam, de rájöttem, hogy ilyenkor úgy sem tudok mit csinálni, jó lesz, hogy valamivel foglalkozhatok... Az irodában eddig eltöltött idő gyorsan eltelt, és kellemes volt.. egyszerűen szeretek ott lenni a csajokkal..:)Kisebb fajta kikapcsolódást is jelent, amellett hogy tanító jellegű.:) A nyáron viszont sok jó program és találkozás lesz..:) A nyaralás pl már alapjaiba véve remek lesz, mivel idén Tirolba megyünk, ahova szerettem volna eljutni mindenképpen valamikor..háát most lehetőség is adódott..:)) Másrészt rég nem látott barátokkal fogunk találkozni, és a kihagyott és elfecsérelt időt bepótoljuk stílusosan..;):) Rájöttem viszont, hogy nemtudok angolul..:S... tehát elhatároztam, hogy megtanulok a szabad óráimban angolul, és nyelvvizsgázni szeretnék szeptember környékén..:) drukkolást kérek..:) jaaahj és kitaláltam vmi szuper ötletet, hogy a falamat hogyan javítsam ki szépre és stílusosra..;)

Édesanyám és édesapám...

Általában a blogomban ritkán írok kifejtős részeket, vagy cikk jellegű írásokat. Megszoktam, hogy csak leírom a napi rutint, vagy megosztok 1-2 dolgot ami elgondolkoztat. Úgy gondoltam, hogy a mai nap a szüleimnek is szentelek pár sort végre a blogomba. Hiszen oly sok mindenért nagyon hálás vagyok nekik, és ők a legfontosabb emberek az életemben.:) Ha a szüleimet kell jellemeznem azt mondanám róluk, hogy csupa szív emberek, szolgálatkészek amit alázatosan végeznek. Minden gyereküket ugyanannyira szeretik, de mindegyiküket másképp. Önfeláldozóak és kedvesek, általában ugrásra készen állnak ha segíteni kell bárkinek is. És ezek mellett nem mutatják és nem mondogatják gondjukat és bajukat, hanem szépen csendben harcolnak meg velük, és csak a hozzájuk legközelebb levő "barátaiknak" mondják el őket.. vagyis a gyerekeiknek.. Apukám?... Nagyon határozott ember, sokszor szigorú, nagyon könnyen feltalálja magát, soha sem mond nemet. Amiket a legjobban szeretek benne, az az, hogy nem fél a kihívásoktól, ebből fakadóan kreatív is mind a kézimunkáit, mind a főzését és egyéb mást illetően. Ha segítségre van szükségem, ő az akire mindig minden percben számíthatok. Nagyon szerető szíve van, és ha nincs igaza, bevallja és minél rövidebb időn belül bocsánatot is kér.. Ő Isten szeme fénye...:) Anyukám?... Úgy gondolom, hogy ő a legszebb és legcsodálatosabb teremtménye az Istennek.. Csendes, kedves, nagyon cuki..:)Nagyon okos, és nagyon kreatív. Kedveli a jó humort, így nem is áll tőle távol, hogy olykor viccet meséljen nekünk. Nagyon szeretem a kitartását és az alázatát, hogy mindennap fáradtan hazajön a munkából, és utána is takarít utánunk, főz, mos takarít.. és mindezt panasz nélkül. Nagyon erős a lelke, ezért a legnagyobb alázattal és elfogadással viseltetik a betegsége iránt, amit olykor harcok közt, de átvészel, mert erős és kitartó.. Ők ketten együtt a példa előttem az erős összetartásról és szeretetről. Ha ők nem lennének ilyenek, talán az életünk sem lenne olyan áldott és harmonikus amilyen most. Persze vannak közös harcaink és sokszor nem teljesen rózsás a helyzet... viszont szeretjük egymást és segítjük egymást a mindennapokban..:) Hálás vagyok értük és nagyon szeretem őket..:)

Amikor beindul az élet...

Az elmúlt időszak igencsak pörgősre sikerült.. talán a kíváncsiabbak kedvéért feltudok néhányat eleveníteni: - vizsga időszak van, és rengeteg a tanulni való - túl vagyok a biosz érettségin, ami mellesleg nagyon nehéz volt számomra, ezért nem is sikerült valami jól - félig bicajjal és félig vonattal ellátogattam Karádra nemrég, miután lett egy klassz izomlázam.. de mindenképpen megérte, mert az egyik ott töltött nap ihletet adott, és össze is hoztam ennek hatására egy széép dalt..:) - lemaradtam egy Marcus Miller koncertről..:S - kaptam egy tengerimalacot, aki kislány és Fahéj lett a neve - voltunk Reménység fesztiválon, így 2 kedvenc bandám koncertjén is végre élőben ott lehettem (Casting crowns és Parachute band) egyenlőre ennyi jut eszembe ami kiemelhető lenne..:) na de azért folytatom.. A nyár beálltával azt gondolná az ember, hogy végre lazítás és pihenés, kikapcsolódás és felfrissülés vár rá, amit semmi és senki nem zavarhat meg,...ez az ő szent és sérthetetlen nyugalmi ideje..:) Nálam sajnos ez nem jön össze. Az egész nyarat kb végig kell melóznom.. minden nap déltől este 6ig...:S egyrészt az a rossz, hogy augusztus közepéig lefoglal ez, másrészt meg az időpontok, hogy déltől kell melózni.. na ez akaszt ki.. Úgyhogy kérlek drukkoljatok, hogy tudjak találni melóhelyet még amit délelőtt tudok végezni, és ami fizet is az elvégzett munkáért, ugyanis a gyakorlatért nem jár fizetség..:S:) és ha van vkinek ötlete vagy látott valami jó állásajánlatot akkor az légyszi szóljon..:)O köszi előre is..:) Mostanság az emberi kapcsolatokról szóló gondolat menetem bővült új tapasztalatokkal... Az emberi mérhetetlen hülyeség nap mint nap lefáraszt, és kikészít a rám gyakorolt hatásával, és nem csak azzal, hogy átérzem a helyzetet sokszor, hanem azzal is, hogy hazugságok tömegét tudják termelni az emberről..-.- Nemrég pl megtudtam, hogy "szerelmes vagyok" az egyik legjobb barátomba a Tomiba..xDxD na először kiakadtam, utána (és azóta is) csak röhögni tudtam ezen a hülyeségen, és a Tomival hülyülni ezen a baromságon..:) de azért megkell h mondjam nem esett valami szuperül, főleg nem attól, aki ezt terjeszti.. Néhányótok tud róla, hogy nemrég, kb február-március környékén gyökeres fordulatot vett az életem, és megváltozott az utam egy bizonyos dolog hatására.. az életem 360 fokos fordulatot vett, és egy rakat dolog bennem és velem kapcsolatban megváltozott.. Viszont most tartok ott, hogy a haragom és dühöm teljesen megszűnt... kicsit úgyérzem megszabadultam valami fölöslegestől ezzel.. A haragot utálom egyszerűen, ezért igyekszem sokszor mihamarabb letenni és elfelejteni ezt... Végül pedig 2 váratlan, de számomra nagyon örömteli eljegyzés történt mostanság..:D Melindát és Kingát is eljegyezték..:D nagyon boldog voltam ahogy megláttam ezt a facebookon..:)) úgytűnik a szeretet határtalan..:))

Whats going on...?

This is the first day of my life, when I can say: I need time... I can see my future in front of me, and I know myself at all... But thats all.. Its a weird feeling, because not to know everything,.. well thats just better.. and I didnt know it before... Life 's too fast around me, and I feel old (but Im not..xD).. Its changeing every time, I mean nearly every week.. Something which seems so small, but these things are not as small.. They are important... They're driveing my way.. The music in my head stopped today for a while, and I dont understand why...?! And its not how it should be.. Beacuse I feel alone... Maybe I just need time to relax, and fix my mind... And I will need help...

Mennyire értékes?

A sok hajtás és tanulás közepette úgy gondoltam a napokban, hogy megajándékozom magam egy kis pihenéssel..:) Be is jött a dolog, bár akármennyire is vártam vagy örültem neki, hogy újra itthon lehetek, ahogy az asztalomon megláttam a köteg jegyzeteket, tételeket, arra gondoltam, hogy jaaajjj neeeee..XD de ez van... ez ilyen, eddig is túléltem, háát ezután is működni fog a túléléses elmélet..:) Most, hogy így időm is akad a gondolkozásra, annyi mindenen végig fut az agyam, akár többször is. Sokat foglalkoztat mostanában a kérdés, hogy vajon a többi ember gondolkodása a fontossági sorrendről, illetve az élet működéséről milyen is lehet. Sokan azt gondolják, hogy a lényeg az, hogy tanuld agyon magad, tornázd fel magad a csúcsra, és te leszel a nagy main celeb...-.- és itt rontják el véleményem szerint. Hiába lehet meg a gazdagságod, hiába vagy híres, elismert és sikeres, ez nem igazán nyújt semmilyen lelki harmóniát. Az én álláspontom szerint az emberi kapcsolatok irányítják, illetve szövik át ezt az egész világot. Ezek szabnak meg egy rakás dolgot, illetve sokszor ezek tartják életben az embereket. Nekem pl, ha tök kevés barátom lenne vagy csak 1-2 akihez fordulhatok ha valami gáz van, akkor én már rég depressziós lennék...xD Ez tuti. Na meg nem csak a barátság tartozik ide.. A házasság és a párkapcsolat is simán ide sorolható. Ezek is kőkeményen meghatározhatják egyes helyzeteket. Én úgy gondolom, hogy ha megleled magadnak azt az embert, akivel jól megértitek egymást, és jó támaszai vagytok egymásnak, azt tartsd meg és vigyázz rá. Legjobb barátok mindig fontosak...mindig!!... Sokaktól hallottam azt már, hogy a legjobb barátját vette el feleségül, vagy ment hozzá, stb. (kb az ilyenben is hiszek...de bocs Takács, hogy még nem kértem meg a kezed..xD) A párkapcsolat meg a házasság egészen más. Az barátságból átmenni mégjobba úgymond..:) Szerintem egy klassz találmány ez minden esetre.:) Klassz amikor van valakid, akire támaszkodhatsz, akit teljes szívedből feltétel nélkül szeretsz, tisztelsz és rajongsz érte (persze egészséges keretek közt), és jó csapat vagytok együtt..:) Őszintén szólva, én csak várom, hogy legyen egy bevállalós "jazz dobos", aki összeszedi magát és elregéli majd a helyzetet. Nagyon fogom szeretni majd azt a valakit, tudom... és segíteni, támogatni fogom mindvégig. :) Javaslom mindenkinek ezt... You can find the One for you, just dont give up..:)

Új epizód

Mindig van olyan rész az életben, amikor elmondhatom, hogy új fejezetet kezdtem vagyis kezdek..:) Most ez van..:D:D.. viszont kifejteni még nem szabad, hogy miért.. Csak annyit mondhatok, hogy elönt a mérhetetlen boldogság, és öröm. Annyira klassz az élet!!!..:D:D... Ezért érdemes volt túllépni mindenféle bajlós dolgon az elmúlt hónapokban. Ezért már érdemes felkelni mindennap, és egyből mosolyogni, ha eszembe jut.. és persze végig vinni úgy a napot, hogy kb a rózsaszín felhők vesznek körül, amik úszkálnak körülöttem, és minden szép és csodálatos.:)) A másik jó dolog meg az, hogy pl ma Otival tökjól eldumáltunk az élet nagy dolgairól. De mivel a házasságos meg a kapcsolatos dolgok a specialitása, ezért inkább ilyen dolgokról..:) és jónak tartottam ezt a beszélgetést, mert sokmindent máshogy látok úgy érzem, és megértettem néhány dolgot, ami eddig vagy teljesen homály volt, vagy csak vmennyire..:D És pörgök ezerrel mindennap.. kb körbeugrálva tudnám végigmenni az összes utat, amerre csak megyek mindennap, és Rascal Flats-től a Life is a highway dalt énekelném és hallgatnám..:D:D... ez most jó és most tökéletes..:D:D Úgytűnik elkell mindnenek romlania ahhoz hogy minden végre csodás legyen..:D.. megérte a sok fájdalom...:))

Nem is tudom...

Közeleg az érettségi napja. Ez azt jelenti, hogy holnap után, kedden lesz a vizsga. Még nem is fogtam fel igazán. Csak abból tudom magam figyelmeztetni, hogy mostanában minden éjszaka tanulok hajnalokig, és a több liter kv tart ébren.-.- Ez persze ahhoz vezet, hogy sokszor élettelenné, agyatlanná és hulla fáradttá válok, ami sokszor nyafizással és hirtelen haragúsággal jár.:S.. Sajnos ezt az időszakot túl kell élni, és nem tudok mást tenni, csak kitartóan tanulni, és nem foglalkozni a fáradtsággal. Persze ez nálam sajnos nem így megy. Ha túl fáradt, stresszes vagyok, képes vagyok lázgörccsel ágynak esni, ami már nem először fordult elő.:S.. Aggódtam is ez miatt, mert hosszú ideig lázas voltam mostanában is, és már 4 napja nem vagyok.:) Úgyhogy nagyon kérlek imázzatok értem, drukkoljatok nekem és gondoljatok rám, és persze bátorítást is elfogadok (egy rakattal).:D.. Mostanság lelkileg is megviselt ez-az. Kicsit olyan sikertelennek érzékelem a mostani állapotomat néha. A családomban hatalmas változások, közös harcok, stb. Mostanság kb bármi megtörténhet..:S.. Viszont nagyon szeretem a családom, és mindig a szívemben lesznek, és vigyázni fogok rájuk. Másfelől viszont az élet áldásos naponként. Az Úr hatalmas ajándékokat tud adni minden napra. Egyre szebb és erősebb barátságaim is kialakultak, amikért különösen hálás vagyok, és ha ezekre gondolok a szívem megtelik boldogsággal, és csak mosollyal tudom jelezni a bennem lévő érzést.:). Talán mégegy kis tudósítást tudok adni.:D Kicsit jobban kidekoráltam a szobám a zenés cuccokkal..:D majd egyszer teszek is fel róla képeket..:D.. Kis zenei kuckóvá akarom varázsolni teljesen, bár ha belép valaki, már akkor láthatja a 4 gitárt és a csellót, nameg minden mást, ha jobban körülnéz:D..... tehát lassan szolgálok képekkel is. Mostanában kerülget újra ez a szeretet/szerelem téma. Amióta kiégett a legutóbbi, ami szám szerint a második nagy szerelem volt, úgy érzem szabadabb vagyok, és mivel ez egyfajta teher is volt, már nincs rajtam, könnyebbnek érzem a lelkem és az életem is. Viszont minden emberben megvan az az érzés, hogy szeretné, hogy valaki mellette legyen, hogy valaki oda-vissza legyen érte, és minden szabad percüket együtt tölthessék. Ugyanezt szeretném, viszont most a leges legkomolyabban. Nekem terveim lesznek a következővel, és reményeim szerint hozzá is fogok menni.. Ezért nem sietek inkább, és várom, hogy tökéletes legyen végre MINDEN szempontból, mert eddig mindenkiben volt kisebb-nagyobb baki, ami nem tetszett. De nem rohanok, tudok várni, sőt, most még nem érek rá ilyenekre, és még fiatal is vagyok, megaztán jobban is kell ismernem magam.. Csak mostanában nagyon foglalkoztatott ez az egész..:)

Meglepetés...

El is felejtettem leírni egy hétfői akciónkat Ádesszal, de pont idevág a mai napihoz, ezért elregélem mindkettőt..:) Az történt, hogy hétfő reggel gondoltam felugrok facere.. Úgy sikeredett, hogy Takáccsal és Ádesszal chateltem..:) Ádesszal összebeszéltünk, hogy elkéne menni Karádra csak úgy pár órára átugrani.. milyen vagányság lenne..:D Úgyhogy elkértem apámtól a kocsit, és elvágtattunk Karádra.. Ennek a következők voltak a körülményei: iszonyúan meleg volt, majdnem odaolvadtunk a kocsiba, végig full hangosan Punnany-t nyomattunk és közben énekeltünk is hozzá, és miután elindultunk, utána hívtuk a Takácsot, hogy amúgy merre is kéne menni?..xD Ez aztán a mostanság történt legspontánabb dolgom volt..:) Aztán most egy órája vagy mi történt, hogy hallom kopogtatnak a bejárai ajtónkon.. Vártam, hogy valami ajtót nyisson.. Hát persze hogy senki..-.- Mondom dejó, megint én mehetek, na de mindegy rohanok kinyitni az ajtót.. Kinyitom, és erre mi történik..: Ott áll Philip és Graham vigyorogva, és Supriseeee..:DxD na azt hittem, hogy minimum álmodok..:D Ők két északír nagyon jó barátunk..:D annyira jó volt őket újra látni..:) Visszahozták a szívembe az elmúlt északír feelinget..:D és úgyérzem újra töltődtem..:D Most azt érzem, hogy aki ilyet vagy hasonló meglepetést tud velem művelni, na az végérvényesen le tud venni a lábamról..xD:D Micsoda fantasztikus emberek léteznek!..:D:D

Mosolyod gondolata feldob...

Mostanság túl sokszor alakul úgy az élet ahogy igencsak kedvezőtlen. Rohanok minden nap, a vizsgatempó beindult, és igencsak nemszeretem dolog ez.. ezek mellett egyéb válságok és érzelmi dolgok terhelnek meg, ami sokszor kiveszi belőlem a jókedvet, a lendületet és a pörgést.. Viszont annyira jó dolog az mostanában, hogy 1-2 ember amikor eszembe jut, azon kapom magam hogy vigyorgok ezerrel..:D És eleinte én sem értettem a saját debil vigyoromat..:D De ha eszembe jut egyikük mosolya, az mindig feldob.. és pont erre van szükségem.. Sokan hülyéztek már le, vagy kötöttek belém, hogy minek kell nekem az hogy mindennap bátorítsanak, hogy támogassanak akár jól vagyok, akár nem... Ahogy a zenésznek van zenész társa, úgy a zenésznek rajongója is van.. A rajongó nem a beteges imádatra lett kitalálva, hanem arra, hogy inspirálja, és bátorítsa a zenészt.. Nekem szükségem van az én rajongóimra, és igaz nincs olyan sok, de bőven elég arra, hogy ne érezzem magam egyedül és ezzel egyidőben elveszettnek... És akármennyire nagyképűnek tűnik ez a szöveg, vagy hasonló, ebbe igazán nem lehet belekötni, mert aki igazán tényleg ismer, az tudja, hogy ez így igaz, és így van.. Úgy érzem, hogy valami új, valami nagyobbszabású felszabadulás is megtörtént bennem.. A kezdeti visszahúzódásom megszűnt bizonyos dolgoktól, és amióta az a bizonyos "figyelő erő" nem hátráltat, és nem akadályoz meg, azóta a teljes komfort megélhető számomra..:) (azta kezdek átalakulni dr. Sheldon Cooper-ré...xD)--->BAZINGA!xD AZ érettségiig és a vizsgáimig nincs sok idő már vissza, úgyhogy gondoljatok ráááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááám!!!!!!!!:D:D és tényleg kérlek h bátorítsatok, mert szükségem van rá..:) nyugodtan írjatok rám facen, vagy mailt küldjetek, mint eddig jópáran tettétek, amiért ezúton is hálás vagyok..:D pusszpussz..:D

Áprilisi termés...

Ez az idei április különösen fontos volt számomra, mert 2 kedvenc előadóm is dobott ki új lemezeket..:D megnevezve: Manafest a Fighter című albumot.. (gyengébbek kedvéért ő egy keró rapcore előadó, ütős szöveggel, és laza zenével, egykis hardcoreos beütéssel néha), és a Sidewalk Prophets a Live like that c. albuma..:) Ezek a zenék nem azért lettek fontosak nekem, mert annyira klassz előadók, vagy jó a stílus, hanem mert amióta őket hallgatok éjjel-nappal, azóta nem tudok dalt írni kb... A gondolataim, amiket eddig egy szövegbe összekellett szednem, és nagynehezen kiszedni magamból, erre többé nincs szükség, ugyanis ezek az előadók pontosan azokat írják le, amiket én írnék, amik bennem vannak... mintha valamilyen telepátiával a gondolataimat közvetíteni tudnám nekik..:) klassz dolog:) és erre plusznak jön az, hogy klassz a zene is hozzá, és a hangjuk is..:) Mint ahogy már említettem vizsgaidőszak van előttem az érettségivel..-.- háát a pót info és marketing sikerült..:) már "csak" 8 vizsga és kb 5 zh van vissza még..xD:) de én kitartok:) A mai nap magányosan mentem futni.. kicsit kikellett szellőztetnem a fejemet minden után... Az forgott az agyamban, hogy sok ígéret, egykor kimondott szó, és érzés mennyire át tud alakulni az idő folyásával... Egyszer még elválaszthatatlan barátok vagyunk, másnap meg csak rám sem nézel az utcán... vagy egyszer még rohadtul szeretsz, egy kis idő elteltével meg azt sem tudod h létezem...zavar engem sokszor, de megtanultam túltenni magam rajta, bár mostanában többet eszembe jutnak ezek, és fájnak.. elmondhatatlanul... De fájdalmak nélkül elég üres lenne az élet, és nem lenne akkor min rágódni, szóval nyugi..:) ez nem a világ vége még itt..;)

Nincs unalom...

Újra elmondhatom, hogy a tanulnivaló felett gubbasztok..-.- Nem is igazán nagy baj, csak túl sok, és túlságosan nem érdekel...:D A mostani adag marketing a változatosság kedvéért..:DxD... kezdem unni,.. egyik esettanulmány a másik után, és egyik zh-t a másik követ..-.- UNCSIIII, de emellett nem unatkozom, hiszen mindig van valami, ami leköt..:)) Az idő a legjobb orvosság, akármire, mert mindent begyógyít..:) Nem tudom, hogy említettem e már, de valamelyik nap drága édesapám velem pedálozott amikor a szeretetről beszélt valakivel, hogy mennyire szerethető vagyok, és hogy én is mindenkit szeretni tudok.. Először belegondolva elöntött a büszkeség, meg a jóérzés, hogy milyen frankó ember vagyok.. aztán rájöttem, hogy ez igazából sokszor nem így van.. sokszor túlságosan szeretetlen tudok lenni és utálatos.. Hiába szeretem az emberek nagy részét, ha a többit mégsem,.. így nincs is értelme, és így az egész értéktelenné válik.. Mostanában, vagyis az elmúlt hónapokban igencsak mérges voltam pár emberre, de nem töltött el ez megelégedéssel, hogy huhh de rossz most nekik... hanem... az ürességet éreztem, és azt, hogy mennyire nincs értelme az egésznek.. hiába kaptam pofonokat, igazából tanulok mindig belőle, pl hogy kinek mennyi bizalmat adjak, kit mennyire engedjek közel magamhoz, és persze azt, hogy akármekkorát is vétett ellenem, nem szabad utálnom, sőt..TILOS!! Mert végtére is nem kapok ezzel semmit sem. Úgyhogy ezek után rá kellett jönnöm, és magamba kellett néznem, hogy egyáltalán, egy csepp utálat sincs már bennem egy jóideje.. és ezt nem tudom hogy értem el, de mindenesetre hálás vagyok érte, és még új számomra... De egyszer MINDENNEK vége van... Még a legszebb és legjobb dolgoknak is...

Na neeee...

Szép napos fél2-es csütörtököt Ahoy!..:D
Azt hiszem épp itt van az ideje az újabb beszámolónak.:D
Előszöris gyónnom kell, mert most is tanulás helyett inkább ide jöttem..xD-.-, de mentségemre szóljon, hogy elfárad az agyam, és ezzel nem tudok mit kezdeni ilyenkor..:)
Szóóóval..:D Békésen voltunk a konfin múlthéten. Akkor írtam előtte pont még bejegyzést, és írtam, hogy még sok meló vár rám aznap estére.. Igazából fél3ig tettem-vettem, és meg is bántam, mert kenhető voltam egész nap, de boldogan kenhető..xD 2 kv, 3 hell, és a pörgés egészen félután 2ig tartott, amikor hála, de már utaztunk... rendesen bealudtam, persze nem éppen a legkényelmesebb helyen. A konferencia?.. háát.. fantasztikus volt,.:D bár nagyon kevesen voltak, nem igazán tudtunk elvegyülni, de nekem nagyon tetszett, és nem csak a zenélés, hanem az előadások és a programok és persze a társaság is.:))
A tegnapi napon elmentünk a Toldi estre Miroval és Takáccsal..:D megnéztük a sok tehetséget, akiket minden alkalommal szerettünk hallgatni, akármit is adtak elő:).. olyan otthon érzetem volt a régi sulimban, és főleg, hogy sokan odajöttek, megismertek, kérdezgettek, nekem nagyon jól esett.. és látni, hogy ki mennyit fejlődik.. na az a fantasztikus dolog..:) olyan ügyesek és tehetségesek,.. büszke vagyok az összesre..:D.. Legnagyobb örömünk mégis az volt, hogy elköthettük apám verdáját, és azzal mehettünk el..:D:D és persze egyben is hoztam haza..:DxDSzóval TakáTSCH itt volt nálam..xD a poén az, hogy alkalomról alkalomra rákell jönnöm, hogy a mi barátságunk kimeríthetetlen, mert egyszerűen nem tudjuk megunni egymást (ami nálam bazinagy dolog), és mindig kitalálunk valami oltári baromságot, aranyköpést, és persze a tudományos kutatásainkat is megvitatjuk teljes érdeklődéssel..:D Ő az egyik legklasszabb dolog az életemben..:D
Megjöttek a papírjaim arról, hogy mikor és hol fogom írni az érettségit..:S:D.. gondoljatok rám, mert félek tőlük, és 2 pótvizsgám is lesz jövőhéten..:S:S.. FÉÉÉÉLEEEEEEEK...xDxD:D... gondoljatok rám..:D
Am mostanában az jár a fejemben, hogy NA NEEEE... mióta visszajöttem Belfasttból úgyérzem, hogy facebookozásom és internethasználatom is lényegesen lecsökkent, így ha fellépek, akkor sokszor csodálkozom, hogy sok ember (akiről azt hittem azért hogy jobban "van élete") állandóan a facebookon lóg..-.- kb érthetetlen,.. ennyire unatkoznak otthon?.. mondjuk akiknek nincs barátjuk/barátnőjük azokat kicsit jobban értem, na de ha van, akkor meg???..xD ember micsinálsz itt egész délután???..xD-.- na anyway.. csak eszembe jutott... ez szánalmas..

Terhekkel a boldogság...

Mostanság igencsak sok a programom, a tennivalóm, és igazán lekötnek, majd lefárasztanak.. Perpill pl pont éjfél van, ami azt jelenti, hogy márcsak 6 órát alhatok..-.- most végzem az utolsó simításokat Rassiék meghívóin, majd írok egy listát a holnapi napról, összepakolom az utazótatyót, és aztán mehetek aludni...-.- Már látom előre, hogy mennyire hulla leszek..:S
Igazából ez a sokminden ami mostanság lefoglal, a fáradtság mellett egyáltalán nem veszi el az örömömet..:) Ma is a suliban Kittivel és Krisztiánnal akkorát baromkodtunk, meg jó progikat találtunk ki magunknak..xD:D fantasztikus jófejek.. de úgytűnik az összes barátom az, és eddigis azok voltak, csak én a nagy "világfájdalmamban" nem vettem ezt észre..xD:D
A minap.. vagy már tegnap előtt???.. mindegy.. szóval találkoztam Takáccsal és Andrással..:D egyszerűen imádom őket..:D nagyon jófejek és imádok velük lenni..:D már tervezgettünk 1-2 jó progit meg meetinget a jövőben, szóval remélhetőleg sikerülni is fog.. csak legyen meg Takácsnak a nyelvvizsga, Andrásnak a szakdoli, nekem meg az érettségi..xD:D
Ma délután 1kor lesz indulás a békési konfira.. 24 fiatal megy innen, és fantasztikus jó lesz, bár bennem még mindig vannak kétségek, hogy elmenjek e tutira... melyik éri meg jobban?.. elmenni és pihenni, vagy maradni és tanulni (ahogy értelmes lenne).. mindegy.. mindenesetre leadtam a reggelésem, szal elmegyek, a esik, ha fagy..:) gondoljatok ránk..;)

Támogasd!...

Mostanság elég sűrűn kell lehülyéznem magam, mert egyik legrosszabb tulajdonságom (ami az egyik legjobb is), nehéz és hosszú napokkal áld meg.. Ez a bajom pedig az, hogy túl nagy a szívem és a szeretetem mindenki felé.. Általában dicsérnek miatta, de én évek óta inkább egyfajta átokként kezelem ezt..xD miért is?:
1. mert nem tudok tartósan haragudni senkire
2. mindent bevállalok, csak hogy megkönnyítsem 1-2 ember életét
3. nem tudok nemet mondani a sok segítség kérésre..
és stbstb...
Most perpill megint átokként élem meg ezt.. Sokan tudjátok, hogy mostanában jópár barátságom beadta az unalmast, magyarul tönkrement, és kb javíthatatlanná vált. Elgondolkoztam azon, hogy vajon ezeken faragni, esetleg javítani lehetne e, hogy minden újra szép és jó lehessen.. Gondoltam nálam okosabb emberek felé fordulok, hogy bölcs és hasznos tanácsokkal gazdagodhassak.. Mindegyikük azt ajánlotta, amit én is a legreálisabbnak tartok: Ami mögötted van, azt nincs értelme nézegetni, vagy foglalkozni vele, hogy mit rontottál el rajta. Ami már megtörtént azon javítani nem lehet. És ilyenkor jön az, hogy mégis rossz érzésem van ezek miatt nagy ritkán... h ennek nem így kell lennie, meg, hogy utálom már azt a tudatot is, hogy 1 ember utál.. De legalább elmondhatom, hogy bennem 1 csepp harag se utálat nincs.. ami megtörtént nem csak most, de már évekkel ezelőtt is, az nem érdekel, és elfelejtettem.. Sztem Egyetlen Tamásom tudja ezt megmondani, hogy mennyire igaz..:)
A következő gondolatom pedig az, hogy szeretnék minden kezdő zenészt ahogy csak tudok támogatni. Ahogy meséltem a múlthét végén Takácsnál voltam Ádesszel.. és András kért, hogy tanítsak 1-2 dolgot a gittyón.. Háát nekem fantasztikus élmény volt látni a szemében az érdeklődést, és pont az ilyeneknek szeretnék támogatást nyújtani az eleén, mert tudom milyen fontos ez ilyenkor.. Lehet, hogy András nem lesz egy Marcus Miller, vagy Jaco Pastorius, esetleg Jimmi Hendrix, de támogatni kell, mert ez fontos neki.. Úgyhogy úgy döntöttem, hogy Eric (Clapton) névre hallgató gitáromat neki ajándékozom, ami őszinte bevallásom szerint a kedvencem..:))
Bátorítok mindenkit, hogy támogassák az embereket, bármibe is fognak bele... hiszen ez mindenkinek sokat jelent..;)

Van az úgy...

A minap dobverővel a kézben mentem le a végre, és vicces volt az emberek fejét nézni.. Most egy u.sz.o. sem szólt be..xD ritmusra vertem volna szét a fejüket kb..:D
A mai nap is mint az össze FANTASZTIKUS volt..:D Van az úgy, hogy azt hiszem, hogy a boldogság, a béke és nyugalom csak bizonyos ideig tart; jön és megy... De ez most nem így van... Akkora hatalmas békém van, és örömöm, hogy én sem értem sokszor.. Ma kvzni voltunk egyik rég nem látott barátommal, aki közölte velem, hogy még mindig fura vagyok, de most jobban fura..xD Nekem ez jól esett.. nem jó depis furának lenni, vagy fura furának, vagy stb..xD:)
Mai nap végre Sztendyvel is összefuthattunk és Niszivel is akit rég nem láttam, főleg mióta együtt vannak..xD:D Jót tortáztunk, mert Rubi ma vééégre hazajött, és megünnepeltük a szülijét..:D.. A szünetben úgy terveztem, hogy tanulni fogok ezerrel, és elküldöm a meghívókat Rassiéknak (végre)...
Ma nagy ajándék volt számomra, hogy Csabival nagyon jót beszélgethettünk, és nagyon sokminden amit mondott meg megbeszéltünk a múltból, rengeteget jelentett..
Persze az érzelmességemből nem ment le semmi keményebbre.. Általában álmomban szoktam azokkal találkozni, akiket a legjobban szeretek.. így van h Nojjal vagy Katival találkozok, és tuti h könnyes szemmel ébredek, de ugyanígy kisírt fejjel ébredtem amikor álmomban Ricsi haldoklott.. nagyon gáz tudok lenni..xDxD
Jah és megy ezerrel a csökiskedés Kittiékkel, amiről egyszer összefoglalva tutira fogok írni, de egyenlőre annyi legyen elég, h Sulfur megfulladt a Hévízi tóban..xD:D
peace!

Hétvégén volt...

Háát, pár órája érkeztem haza.. Elmondhatom, hogy fantasztikus hétvége volt..:D.. Miroslav, Takács és András társasága miatt a vigyorgás megszűnhetetlen volt ebben a pár napban..:D.. Annyi aranyköpés összejött, hogy egy társaság ennyit egy év alatt nem szed össze..xD:) Már most hiányzik ez a pár nap nekem..:)) A sírós nevetés, meg h éjfélhez közeledve nekiállunk nagy keményen sakkozni, meg Lüszefezés, meg a kockulás, meg h simán csak élveztünk egymás társaságát, vagy a Tolkien kvíz.... na puff..:))
Annyira klassz volt.. és remélhetőleg lesz folytatása a szünetben most..:D...
úgyhogy thanks guys for the lovely weekend and for these:
"Nem vagyok citrom!"/Miro/
"Nagy nehezen eljuttatom a csúcsra...!"/Miro/
"30 seconds remaining"/András/
stb..:D (a többit sztem nem értenétek..:D)

Hétvégre...

A napok jönnek és mennek.. néha kicsit túl gyorsan van vége 1-2 gyönyörű napnak.. Egyszerűen az van, hogy minden nap szép a maga módján.. különlegessé teszi a hetemet, a hónapot, és mindent. A lelkem is kivirágzott kb..:) A mérhetetlen nyugalom megszállt, és nem akar elhagyni, bár nem is akarom..:)
Ahogy a tavasz kijön, beindul az élet mindenféle szempontból.. akármerre megyek, mindenhol kézenfogva mennek az emberek..xD eddig kegyetlenül idegesített.. mos meg már csak röhögni tudok rajtuk, és örülök, hogy jól elvannak:D.. nem vagyok elkésve semmiről és senkiről sem.. a jazz dobosra még várni kell.. és ha eljön, akkor ő lesz a tökéletes..:)de ezen mostanában még a fejemet sem akarom törni.. majd..:D
Holnap Miroval vesszük romantikusan az irányt Karád citybe a legjobb barátomhoz..:D fantasztikus hétvége áll előttünk..;) nem csak az a jó benne, hogy végre találkozunk Takáccsal, hanem hogy látom Lüszefet, Andrást, Balázst és még kitudja kit..;):D.. szabadban idiótáskodni, este sokáig dumálni, filmezni, stb, és gitár leckét adni.. na cool lesz..:D végre megint kimozdulhatok..:D
Úgy érzem, hogy az élet kezd jól klappolni nekem, kezd alakulni és beindulni újra,... és ezért nagyon nagyon nagyon hálás vagyok..:D

Aktuál..

A napok telnek.. közeledik az érettségi.. kezdek kb megijedni, bár már van gyakorlatom ebben..:)) fura lesz újra beülni ingben meg minden érettségizni..xD:) vicces lesz:D.. Tomitól minap megkaptam a tételeket..:D aranyos tőle..:D tegnap átjött hozzám amikor főztem és sütöttem, és olyan jó voltam, hogy még ő is elcsodálkozott..xD:) Aztán elmentünk sétálni a Joyával és a Tomival..:D jóvolt a nagy fűbe lefeküdni, és élvezni a napsütést meg a szelet ahogy érinti a bőrömet..:)) örülök, hogy velük lehettem, mert jót beszélgettünk, sokat nevettünk, és mivel nagyon jóban vagyunk, ezért az életünk is kb nyitott könyv a másik előtt, megbízunk egymásban:).. szeretem az ilyen embereket, akik az apró dolgoknak is tudnak örülni, a kis napsütésnek, elmenni sétálni és közben egy jót beszélgetni..:)a hétvégén lázas voltam kb végig, ezért a nagy közös dicsit ki kellett hagynom..:S nagyon rossz volt..:S.. de most hétvégén Ádámmal elmegyünk Karádra és kis bulájozzuk magunkat..:D.. fantasztikus lesz;)..
kezd bejönni az élet.. kb minden nap úgy kelek fel, h neee nem akarok felébredni, még neeem..xD erre amikor vége a sulinak és haza kell jönni, vagy ha nem megyek éppen sehova, akk kb úgy vagyok, h nemáár, nem akarok még haza menni..xD:) szeretem, hogy egyben az ellentéte is vagyok önmagamnak..:D..
a tanulás és zenélés mellett még a meghívókat is készítgetem kisebb nagyobb sikerrel..xD:D.. bár kreativitásom kezd határtalanná válni..:D.. a hétvégén pl gitárálványt csináltam fából..xD:D viccesre sikerült, és a végén eldöntöttem, hogy inkább bakelit tartó lesz..:D
vannak persze a "szép és jó" életben bénaságok is, amik kb direkt módon mindig megjelennek egy boldog és békés időmben, és direkt szúrni próbálják a szemem.. háát, elég kevés sikerrel..xD:D.. megtanultam átlépni ezek felett, és kb úgylenni ezekkel, ahogy egy kitépett papírlappal... összegyűröm, és kidobom, persze megtaposni nem fogom, mert az elég gáz lenne, de eltüntetem, hogy ne is foglalkozzak vele többet..:)
és végül, Gergő poénból mondta vmelyik nap, amikor punnanytól a pécs aktuált hallgattam, hogy írjak egy Bodrog aktuált vagy mi..xD hiszen copy connek is van szolnokról meg tordasról is száma, háát itt az idő, hogy bodrogról is legyen..:D.. szal neki kezdtem, és majd Rubi stúdiójában meg lesz alkotva;) peace

Kilépni és ott maradni...

Amikor észreveszed, hogy valamit elrontottál az életben, rájössz, majd tanulsz belőle és ennek hatására kijavítod.. Általában így lenne egészséges elvileg... A sűrű és rohanó élet mellett olyan sokszor ezeket nem vettem észre, és most, hogy egy rakat változás jött az életembe, rájöttem, hogy egyrést vak, de még süket is voltam ezekre a dolgokra.. A barátaim, a szüleim, a bátyám... mind mondogatták mit rontok el az életben, és igazuk volt... de nem figyeltem oda rájuk, és mentem tovább mint egy idióta..xD:/.. De nagyon szeretem az összeset, és hálás a szívem a mostani helyzetekért.. Az, hogy mostanában ennyi program van, rengeteg nevetéssel, rengeteg lehetőséggel és jó beszélgetésekkel jár.. Csütörtökön pl a hollókkal róttuk Kaposvár legforgalmasabb utcáit, hogy a free hugs vagyis ingyen ölelés akciónkkal feldobjuk kicsit a város poshadt népségét..:D.. Fantasztikus jó volt, főleg, hogy legifjabb tagunk Benő baba is jól bírta és népszerűségnek örvendett..:D.. Mostanában örülök, hogy 1-2 barátommal mégjobban elmélyült a kapcsolatom.. ilyen a Tomi, akiért egyre hálásabb vagyok, vagy Rubi bátyám, aki fantasztikussá nőtte ki magát a szememben (és mert mindig igaza van-.-)...xD
A szüleim is fantasztikusak, egyszerűen a közelségük egyre többet jelent, és jó velük együtt baromkodni néha..:D..
Néha tényleg jó kilépni a kis világunkból, és "újra kezdeni" az egészet.. Otthagyni a múltat.. Mostanság elég sokat beszélek erről a bejegyzéseimben, de nem azért mert kerülget még a múlt (persze ezzel nem azt mondom h 100%osan elfelejtettem, az kb lehetetlen...), hanem mert csodájára járok ezeknek a dolgoknak,... soha sem gondoltam volna, hogy ilyen "könnyen" endet lehet mondani..:).. és bejött a dolog.. és mostantól így kezelek mindent...

Szeretlek!...

A mai nap tökéletes volt arra, hogy észre vegyem: van bennem szeretet bőven, és arra vár, hogy ezt éreztesse másokkal..:)
A mai akció, konkrétabban a fekete holló lovagrendes arcokkal ingyen ölelés osztogatás a városban, nagyon megtette a hatását.. megszámoltam... rengeteg ölelést összeszedtem.:) Az emberek éhesek a szeretetre, csak nem tudják, hogy léteznek olyanok, akikben van még bőven, és szeretnék ezt tovább adni, hogy lássák, hogy nincsenek egyedül... Nagykövetek vagyunk, hősök és túlélők.. a mai nappal ezeket tudtam meg.. És az, hogy ennyire jó hangulatunk volt mindazok ellenére, hogy az "uszók" arcoskodtak néha nekünk, valami fantasztikus, és rengeteget nevettünk.. Sok lenéző, fejetrázó emberke jött velünk szemben... kősziklák.. de én is az vagyok a küldetéseimmel kapcsolatban... törhetetlen a hitem abban, hogy egyszer úgyis meghódítom ezt a várost minden szempontból..:)
Mai nap által ihletet is kaptam újra, bár most egy szerelmes számhoz, poén, mert szerelmes nem vagyok senkibe, azt nem mondanám h semmibe is, mert azért vannak dolgok amikhez kb szerelem fűt, de ma ilyen hangulatú áldott meg, és izgatottan várom a folytatását, hogy holnap újra halljam a dallamot a fejemben, de most tollal és kottával a kezemben..:)

Ugrálj a szélsőségek közt..

A mai napon Rassi nővéremék eljegyzési buláján voltunk Szegeden Anyuval, Apuval és Rebával..:D Fantasztikusan nagyon laza volt..:D.. jól éreztem magam..:D Ezt még Ricsi mondta nekem, hogy ha leteszem a fájdalmaimat könnyeben felszabadulok mindenre.. így is lett.. még északírországba menésem előtt kicsit fáztam ettől az úttól, h ujjaj, olyan hosszan kocsikázni Szegedig???.. nem lesz kevés, viszont sok..:D és most, hogy im back, így most úgy álltam hozzá, h : MENNYÜNK!!..:D... és megérte..:D Zoli szüleiben nagyon rendes, kedves és aranyos embereket ismertem meg, akikkel öröm volt megismerkedni, és örülök, hogy ők is rokonyok lesznek..:D és egy gyönyörű, meleg, napsütötte nap volt a mai, így Szegeden kicsit sétálni is tudtunk.. meg persze őrült képeket csináltunk..xD:D
A cím azért ez, mert az előbb elmondottakban is megjelenik a 2 szélsőség, h a porcikám sem kívánja ezt az egész utat, majd a lelkesedésem határtalan.. és nem csak ez az egyetlen ilyen dolog... sok-sok ilyen van napról napra egyre több.. tényleg megváltozott valami ott belül..:))...
Most egy kis reklámmal akarok jönni nektek...: olvassátok el a Viskó c. könyvet!!!!!!!! akkora hatalmas egy szerzemény..:D akkora erőt ad mindennap..:D azóta, hogy elkezdtem olvasni mindenhova viszem magammal..xD
És végül azt szeretném elmondani nektek, h az egyetlen, és gyönyörű, és cuki, és miiinden unokaöcsémet, és a drága édesanyját naaaaagyon szeretem, és jóvolt látni tegnap...:D:D:D és jólenne már megölelni őket, meg együtt baromkodni..:D és persze azt sem szeretném kihagyni, h Kata és Philippo nagyon hiányoznak..:S:S szeretem az összeset..:D:D:D peace!

Szép az élet....

"Sajnos" 2 hetes kiruccanásom véget ért északírben..:S Annnnnnnyira jóóóóóóvolt ott kint..:) mindennap más és más meglepetést adott az élet, mindennap jó volt felkelni, és végig vigyorogni a napot, jó volt az, hogy tömören zúdították rám a szeretetüket az emberek, így minden fájdalmat elfelejtettem, minden seb begyógyult, és egy elmagyarázhatatlan boldogság, békesség és nyugalom költözött ezek helyére.. Néha fura érzés is, hogy már nincs az a rossz, és helyette valami új, valami szép és különleges van..:)
Annyi mindent megtanított ez a 2 hét.. Ahogy a szívemből kisöpörtem a fájdalmat, letettem, és végleg nem érdekel, így nyitottabb lettem, és könnyebben felszabadulok mindenre.. Többet mosolygok, jobban örülök mindennek.. Az apró napsütés értékét is megtanultam ott..xD:D Emellett barátságok köttettek, illetve szorosabbak lettek.. Nem is csoda, hogy szinte az egész repülőutat végigsírtam... Rossz volt ezt a nagy segítséget otthagyni, és visszatérni a "valóságba".. Viszont ez kell ahhoz, hogy megmutassam, hogy igenis változtam, igenis erős vagyok, megállíthatatlan, célokkal, tervekkel, amik eddig lappangtak bennem... és ami a legfontosabb hogy nem vagyok egy debil ovis, van újra egy tartásom, vannak elveim, és motivációm... Megállíthatatlan és elpusztíthatatlan.... Ami mögöttem van az elfelejtve, ami előttem van annak nekifeszülve futok egyenesen a cél felé... És igen: lesznek és vannak akik akadályoznak.. vannak érzések, főként haragok, amelyeket nagyrészt letettem, de jólenne teljesen, mert nincs értelme foglalkozni vele,.. nem érdemli meg.. és vannak érzések amikkel jobb lenne többet törődni.. de még fiatal vagyok, van időm is meg kitartásom is....
Tehát... várom már h visszamehessek, mert Kata megint nagyon hiányzik..:s.. bár ennyiből felváltva kéne Kanadába és Északírbe járkálnom..xD:D mert Noj is nagyon hiányzik..:S:S.. ajj dejólenne egyszer összecsődíteni megint a bandánkat..:D:D

És most annyira jóóóól érzem magam a bőrőmben, felszabadultabb vagyok, boldogabb, szeretet teljesebb éééés hálás, hogy mindez megtörtént velem..:))

Ess el...

Érdekes módon egy pofon az élettől tanít a legjobban.. Futsz, és elesel... azt viszont te döntöd el, hogy mi jön ezek után.. ülsz tovább fájlalva a sebeid, miközben arra várzs, hogy valaki arra járjon, és megsajnálva téged felsegítsen,.. vagy felállsz, nem törődsz a fájdalommal.. futsz tovább, és a sebed begyógyul egy idő után, de addig nem figyelsz rá, nem törődsz a fájdalommal...
Én is elestem.. sőőőt.. felbuktam, teli lettem sebekkel.. Arra vártam, hogy jön valaki és olyat tesz vagy mond amitől meggyógyulva felállok a lábamra, és folyttaom a futást.. Voltak akik "megálltak".. de az eleséssel járó ilyedtséget lekellett tennem ahoz, hogy észrevegyem: a sebeim nem akkorák, amilyennek képzeltem.. talpra álltam, és most 1-2 másik "sebesülttel" futok tovább.... és ez így a jó..:))

Késői bejegyzés..

Pontosan 3 óra van itt most. Annyira sok kvt ittam ma h eddig pörögtem, és marketinget tanultam eddig..:) a mai nap is durván jó volt itt Belfastban.. Egyre jobb minden, de közeledik az idő amikor haza kell majd mennem..:/.. Addig is az egész jövőhetem be van táblázva meetingekkel többnyire a következő emberekkel megyek ide oda: Kata, Phil, Eszti, Davy, Alfie, Andy, Nad, Stevo, Stanley és még ki tudja..xD
A mai nap bloomfieldben Anitával találkoztam, naaagyon jót beszéltünk, sokat segített ez a lelkemnek.. Ugyanígy még sok-sok beszélgetés segített az egész mindenemen, rátapasztotta a figyelmem néhány olyan dologra, amik érdekesek, és ritkán figyel oda rájuk az ember.. Szóval más szemszögből fogom mostantól figyelni a világot és azokat akik benne élnek. Magamat is megismertem mégjobban, az erősségeim és korlátaim egyaránt.. Azt tudom, hogy nem vagyok dedós, se ovis.. Saját magamért és a tetteimért, gondolataimért én vállalom a felelősséget, és a legtöbben így is kezelnek, akik ismernek,...és akik rosszul ítélnek meg, vagy egyáltalán ítélkeznek, azok bunkók, mert még az igaz megismerésre sem méltatják.. A következő az, hogy a gondolataim és terveim reálisak, hiába tűnnek teljesen lehetetlennek.. Ez vagyok én, ezért szeretnek, és nem akarnak farigcsálni rajtam..:)) persze a lehetőség mindenkinek szabad h durván bántson a gondolataival főleg, de akár a szavaival..az viszont nem elfelejtendő, hogy valaki nálam sokkal hatalmasabb előtt felel érte...

Messzi távol...

Ebben a pillanatban Ballybeen-ben vagyok az ágyikómban..:) csak most volt időm írni,mert az élet elég sűrű erre, rengeteg a program és a meeting.. A legjobb itt, hogy sose vagyok egyedül, nincs idő foglalkozni a bennem munkálkodó dolgokkal, és ez fantasztikus, mert így elmúlik minden... Az élet néha nem azt adja amit várnánk, és van hogy ezt később megköszönöm, mert ami egy ideig nem hagyott nyugodni, az elmúlik, és a végén pont az ellentétes érzések alakulnak ki róla.. Nem is baj.. Legalàbb tudom mi milyen under attack..
Amit még eltudok mondani az az, hogy az emberekről az első benyomásom az igaz, és mostantól e szerint fogom kezelni őket ..
Itt Belfastban csudijó az élet... Szeretek itt lenni, mert az élet laza és vidám..:) és az emberek is jófejek meg lazák..:) majd egyszer részletesebben is írok ezekről..:) Peace.;)

Fölösleges harc...

Mi az a dolog ami a legjobban fel tudja húzni az agyam mostanában? Amire ha gondolok, egyből felmegy bennem a pumpa, széttép az ideg, és ütni tudnék?... Nos.. ezt ma megkérdezték tőlem, mi ez a dolog.. Mivel egy jó barátom volt ezért elmondtam neki,.. de mivel ez egy nyilvános oldal, és biztos olyan is olvassa, akiről nem gondolnám, inkább nem teregetem ki.. Legyen annyi elég, hogy szégyellem magam, hogy így feltudom magam húzni ezen. Szabályosan kiborulok, bevörösödik a fejem, és ökölbe szorul a kezem.. Ákos örült volna a mai órán, ha ezt a metakommunikációs előadásán bemutatom..xD... A lényeg az, hogy tanulom azt, hogyan nyugodjak le, hogyan ne foglalkozzak ezzel, hogyan töröljem ki olyan szinten az agyamból, hogy ha legközelebb elém jön, akkor teljesen semleges érzést váltson ki belőlem, hogy nyugodtan és szelíden tudjam kezelni, hogy ne tegyek semmi olyat, amit biztos megbánnék. Ez az élet kezd olyan lenni, mint a Monopoly.. Hódíts teret, szerezz stabil hátteret, amiben megnyugodhatsz, és legyen tartásod az ellenfelekkel szemben. Nos.. talán a tartás megszerzése a legnehezebb.. Kell hozzá soksoksoksok türelem, akaraterő, kitartás, fegyelem, és ami talán a legfontosabb: a hozzád legközelebb levők támogatása, buzdítása.. Úgy érzem, hogy mindezek segítenek most, és kezdem elérni azt a pontot, hogy okey.. itt a vége, nem szánok erre időt többet, hogy újabb energiát vegyen el tőlem, mellette meg facsargassa az életem különböző pontjait..
Valamelyik nap a mai igében az volt, hogy a negatív előrejelzéseink sok esetben valóra válnak, mert arra koncentrálunk, így tényleg bekövetkezik. Igazából ez így is van.. Velem megtörtént mostanság 1-2 dolog, amire biztosan nem gondoltam volna, ha nem gondoltam volna bele, és nem foglalkozott volna ezekkel az agyam annyit. Talán nem is kéne gondolkoznom, hanem lefoglalni minden percemet mindenféle programmal, vagy egyéb mással, hogy az ilyen nehezebben megemészthető dolgok ne kerüljenek a szemem elé...
A minap letöltöttem az egyedi jelentkezési lapokat a ptf-ről és a bta-ról.. Rájöttem a dolgokra teljesen.. Ezek fantasztikus megoldásként és segítségként jöttek, az, hogy meggondoltam magam, nem a véletlen műve.. (amúgy is 2. szabály, hogy nincsenek véletlenek).. Ha van egy forgatókönyved, és valami nem úgy alakul, ahogy bekalkuláltad, akkor jön az, hogy a csukott szemed kinyitod, és a szemed majd kiszúrja a megoldás.. Végig az orrod előtt volt, viszont te vakon kerested, és rossz helyen kerested...

Merj nagyban... sőőt a legnagyobban gondolkodni!.. akkor fog az valóra válni..:)

Válassz...!

A mai napon valami furcsa körülmény kihozott belőlem valami olyasmit, amit már lezártnak tekintettem..
Mostanában eldöntöttem a továbbtanulással kapcsolatos dolgokat, amiket december vége felé megváltoztattam... aztán a mai napon is változott ez valamelyest.. Furcsa, hogy amit keresek, vagy kerestem, azt most megtalálom, az orrom elé kínálja magát, és észreveszem végre, hogy igen... ez az én utam.:) Hálás vagyok ezért, nem is kicsit.:)
Megtanultam az elmúlt időszakban, hogy hogyan kezeljem a kudarcnak látszó dolgokat, amik lefoglalják az agyam, amik elveszik a jókedvem és szomorítják az életem.. magyarul: ami tegnap fájt, az ma már elmúlt, és nincs többé..
Ha feldobnak egy labdát, ne üss te is bele egyet, vagy ne csapd le... hanem szépen várd meg, míg a szél visszafújja az ellenség területére, és te még hozzá sem tettél.. Sok a bántás mostanság, de ezeket is csak én láttam így.. Csak azok a dolgok fognak bántani, fájni és megmaradni örök szemszúrásnak, amikkel foglalkozunk.. Miért is éri meg akkor erre akár 1 percet is szánni?... nem tudom.. ez már az emberek fájdalom utáni hajhászása..
Ahogy a jövőmet a következő 3-4 évre eldöntöttem, egyben egy vágy is.. Vágy arra, hogy szelídebb legyek, hogy alázatot és szeretetet tanuljak, hogy felnőtt legyek a személyemben is.. és hogy méltóbban végezzem a szolgálatomat..:) ezt majd később kifejtem..:)
Pár nap múlva elutazok végre.:).. sokunk örömére és sokunk bánatára.:)).. Már várom, hogy a gyönyörű Giant's causewaynél legyek, kitárt karokkal engedjem, hogy a szél belekapjon a ruhámba, a hajamba, és a kövek szélén a sós tenger illatát érezzem.. ezek együtt a szabadság legfantasztikusabb megelevenítői..:).. és persze a rope bridge meg Coleraine meg Belfast sem maradhat el, és a kedvencem sem: a Portstewart-i tengerpart és maga a település..:D.. ajjj..:D már naaaaaaaagyon várom:D:D

Vésztartalék,,,

Amikor úgy érzed, hogy össze esel, elfáradtál, nincs tovább, elég az életből; amikor már minden energiád felemésztődni látszik, magadban kiborultál, de ez kívülről nem látszik, és arra gondolsz, bárcsak egész nap az ágyamban maradhatnék, és nem kéne tudomást venni az életről.... ezt hívják úgy, hogy tényleg elég az életből... Az úgynevezett vésztartalékra is azért nem jársz rá, mert tudod.. az is el fog fogyni nagyon hamar, és akkor a brutális kiakadás és összeomlás katasztrófája megtörténik...
Gondolom szívmelengető bevezetőm elárult sokat.. Mostanság mintha sokkot kaptam volna az élettől.. Egyszerűen fáj minden, magamba burkolózok, és így érzem jól, vagyis inkább biztonságban magam. Ez eleinte nem volt rossz ötlet, de egyre inkább bénának fogom fel, mert egyszerűen többet "kell" így rágódnom a gondolataimon... Nem akarok velük állandóan foglalkozni,.. sőt! minél kevesebbet, annál jobb. A héten elég keményen elkapott a nátha, és amikor elmentem a dokihoz kértem, hogy valami olyat írjon fel, ami hamar meggyógyít.. Erre ő azt mondta, hogy olyat ad, ami szinte kiszippantja belőlem a betegséget... Így is lett.. viszont annyira kiszippantotta belőlem, hogy utána 2 éjszakát végighánytam..-.- fantasztikus volt...
Ezek mellett még mindig a lelki dolgok látogatnak meg mindennap.... Úgyhogy az élet nem fenékig tejfej..-.-
Az egyetlen dolog ami szinte még életben tart az, hogy 9 nap múlva (vagyis inkább 8) elutazok végre 2 hosszú hétre..:) kicsit jólesz kiszellőztetni a fejem..:)) de addigis... gondoljatok rám..:)

Szeretni és szeretve lenni...

Az elmúlt időszak igencsak forgalmasra sikeredett.. Amellett, hogy az élet nyugisabbnak bizonyul, elég sok fordulat, furcsaság és nehézség jött...
Mint ahogy a címből kilehet hámozni, a szeretet szó, és különféle megnyilvánulásai foglalkoztatnak engem..
Hogy kicsit aktuális legyek megosztom, hogy a gimis egyik legjobb barátommal a Cserőssel összefutottam véééégre valahára..:D.. annyira nagyon jó volt..:D újra megölelni, érezni a szeretetét, hogy mennyire fontos vagyok neki, hogy helyem van a szívében, stb..:) Uhh, ha valami fantasztikus dolog na akkor ez az..:D A következő az, hogy Sztendy barátomért és Ricsiért még soha sem voltam ennyire hálás..:D.. Az, hogy napi szinten hallgatják a hülyeségem, nah az valami elképesztő.. és még nem küldtek el melegebb éghajlatra..xD
Ezek mellett még mindig az állandó elválaszthatatlan legjobb barátság fűt minket Takáccsal, és most meglátszik, hogy a nehézségek közepette is tűzálló... Ezekben kb egyben volt a szeretni és a szeretve lenni cucc is..:)..
Na de mivan a mélyebb érzésekkel?.. Hol a szerelem?.. Hol van az, hogy annyira elkápráztat, elvakít valaki irányi szereteted, hogy csak azt látod, hogy mennyire tökéletes, mennyire csodálatos, és hogy te minden porcikájával és minden hülyeségével együtt úgy szereted, ahogy van?... Nos, ez fűt mindenkit egy ideig, de aztán kialszik a tűz... Viszont vannak a kitartók, akiknél ez a láng nem alszik el, akiknél megmagyarázhatatlanul ég, és senki vagy semmi nem tudja kioltani.. Én kitartó vagyok!:)

Zenélés..:D.. hmmm.. mitismondjak róla..érzelmi túlfűtöttség jellemez mostanság, ezért hála újabb 3 dal született..:)) Rájöttem, hogy a dicsben minél többet részt akarok venni, ezért úgy döntöttem szeretnék vasárnaponként is zenélni, de akkor basszerozni, szerdán meg a szokásos éneklés megállja a talajt..:D.. nice lesz:D...
A suli megy tovább, nehéz... új tantárgyak, új arcocskák, van ilyen..:D:D

Lassan veszem az irányt észak-Írországba 2 awesome hétre..:D.. nemtudom mit vártam ennyire legutóbb...:D ja dee tudom..xD;).. remélem jó lesz, sokmindnekivel találkozom, és sok-sok időt töltök a jól megérdemelt relaxálással..:D:D
Még jelzek előtte..:D pusszpussz

Vizsga időszak és egyéb...

Háát, ahogy a cím is magába foglalja igenn!! még vizsgaidőszakban vagyunk..:S Igazság szerint holnap lesz az utolsó vizsgám, vagyis a marketing, ami a legdöcögősebben megy..-.-
A mai nap folyamán volt a jog és a művtöri vizsga.. A jog sikerrel zárult, vagyis 3as..xD.. a töri is jó lesz szerintem, mert ebben az évszámos cuccban otthon vagyok meg voltam is mindig..:D..
Jó érzéssel tölt el belegondolni, hogy uhh dejó, végre vége ennek is, és irány tovább előre.:)
Ez a vizsgaidőszak nagyon kimerítő, lelket megpróbáló, agyat lesorvasztó volt számomra... Ennyi könyv, jegyzet, iromány, ppt birtokában rég voltam utoljára, és rég tanultam ennyit, mint most... És az a sok óra, ami tanulással ment el, az éjszakázás, a sok kihullajtott könny, és a napi 4 kv úgyhiszem megtette a hatását.. És jó lesz élvezni, hogy kicsit lazább lesz most.. Viszont ez sajnos nem jelenti azt, hogy itt a vége ennek... max csak ennek a résznek.. egy időre..
Mostanság elég sok időt kaptam arra, hogy foglalkozzak a kapcsolataimmal, a gondolataimmal, a kudarcok feldolgozásával.. Elég sok mindenre rájöttem.. Pl arra, hogy mennyire tudnak hiányozni a barátaim, akikkel nem tartom annyira a kapcsolatot, vagy a barátságok amik kihűltek, vagy elvesztettük egymást, vagy a saját hülyeségeink miatt elveszett és totálkáros lett..:S Viszont, ha a nap minden órájában ezeken rágódom, soha sem fog a rossz érzés, a fájdalom elmúlni, és nem fog újra vidám, stresszmentes lenni az élet.. Akármennyire fáj, van amit elkell engedni, ha nem is teljesen, legalább félig, de nem szabad foglalkozni vele, egyszer úgyis minden helyre fog jönni, ha ez időbe is telik, megfogja érni..:) Viszont őszintén szólva, még mindig fáj az egész, és még nem zártam le magamban.. talán soha nem is fogom már...
Ezek mellett a mai napon rájöttem, hogy sokszor mennyire bezárkózom a kis világomba, és nem vagyok nyitott bizonyos emberek felé.. Furcsa rájönni, hogy olyan ember egyszer csak megnyílik neked, szimpatikus lesz számodra, akit addig a pillanatig furcsának, visszataszítónak és sötétnek láttál... A kemény külső lágy belsőt takar... ez mindenkinél így van.. és sajnos nem mindig jut ez eszembe... Nem adok esélyt az embereknek, hogy megismerhessem őket, elvesztem azt az elvem, hogy el kell fogadni mindenkit úgy, ahogy van... Megmondom őszintén, hogy elégé el kellett magam szégyellni utána..:S Úgyhogy mostantól erre odafigyelek..:)
És végül azzal zárnám, hogy véégre sikerült dalt írnom újra.. a sok érzelmi felfokozottság közepette megfogalmazódott bennem a konkrét dallam, ami ahhoz a személyhez illik, akihez írtam.. Ez a személy amúgy nagyon fontos számomra, bár nembiztos, hogy tudja, de nagyon hiányzik, és nagyon szeretem.. és most végre sikerült a személyéhez dalt írnom.. Ha egyszer eljátszom neki, tudom, hogy úgy kezdem: "Figyelj.. ha te dallam lennél, akkor ez lennél te..:)" és eljátszanám..:D.. remélem egyszer sikerül is..:))

Trallala...

Kicsit újra gyomorgörccsel írok újra bejegyzést... mivel holnap meg szerdán, meg pénteken vizsgáim lesznek.. név szerint menedzsment, jog és közgaz..-.-.. ezek azok a tantárgyak, amiket majdnem a legjobban utálok, vagyis lehet, hogy ezeket.. A lényeg az, hogy félek.. bármennyit is tanulok, lehet, hogy a pénztárcámat készíthetem is egyből, mert a pótvizsga pénzes..-.-..
Egyszerűen utálok olyat tanulni, ami annyira nem érdekel, hogy azt még én sem hiszem el.. Elveszi az energiámat, az időmet, és persze a jókedvemet is..
Na inkább hagyjuk ezt, mert a végén mérges leszek..

Tegnap volt egy nagyon klassz "ifi" alkalom a KKK-ban..:D.. Tocsa hívott zenélni (vagyis énekelni), és örömmel mentem el. Nagyon jól éreztem magam.. Nagyon feltud dobni az ilyen alkalom mindig, a zene, az emberek, Tocsa vigyorgása, a csapat lelkesedése, és az erő amit az éneklés közben érzek.. Ez vagyok én, az igazi én, ezt nem vehetik el tőlem soha, ez az értékem, az egyik legfontosabb amivel rendelkezem..
Amint sokan tudjátok az élet mostanában igencsak nehézkes, döcögős számomra.. Érzelmileg összeomlottam, és a teljes kudarc tudata hatalmasodott el rajtam, hogy egy béna vagyok, semmirekellő, csak arra vagyok jó, hogy összetörjek mindenkit, hogy csalódást okozzak nem csak másoknak, de magamnak is..
Viszont változott a helyzet.. Olyan jó szabadabbnak érezni magam, olyan jó vidámabbnak lenni.. Barnával és Ricsivel és Tomival rengeteget beszéltem az életről, a fájdalmaimról, a félelmeimről, és jól esett, hogy támaszokra leltem, hogy nem száll a semmibe a bánatom, és még segítséget is kapok... Jó érzés, amikor találsz olyanokat, akikkel bármiről tudsz beszélni, komoly és vicces dolgokról ugyanúgy.. És rájössz, hogy milyen jó érzés, és hálás vagy értük...
Ezt kicsit továbbfejlesztve meg beszéltük Barnával, elmondtam neki, hogy mostanában előfordul az, hogy ha eszembe jut valaki, vagy meglátok valakit, vagy beszélek vele, lehet ez akárki, csak úgy simán hálás leszek érte.. Pl okáért itt van a Fodor Csabi..:D.. Ha ránézek, vagy eszembe jut elmosolyodom.. mert annyira hálás vagyok érte, azért aki, azért amilyen, hogy boldog, hogy áldott, és mert számíthatok rá..:D egyszerűen boldog vagyok, hogy ismerem..:D.. És még jópár emberrel így vagyok, bár van olyan is köztük aki okozott már fájdalmat, dehát egyszer úgyis mindenki fog...

Utolsó előtti dolog: Elkezdtem olvasni Nyári István Fedetlen arccal című könyvét, ami annyira emberien, annyira hétköznapi hangnemben íródott, de mégis a lapokra tapasztja a tekintetem és az érdeklődésemet, hogy az fantasztikus..:) Na őt nem ismerem, (bár lassan egy rokonságban leszünk), mégis hálás vagyok érte..:D

Utolsó dologként pedig, hogy február 27-én elrepülök Észak-Írországba, és március 13-án jövök haza..:) Katához megyek konkrétan, bár jópár ember jelezte már, hogy találkozni szeretne majd velem.. Hálás vagyok ezért az útért is.. Már voltam 1szer kint, de mindig is reméltem, hogy még lesz lehetőség kimenni, és egyre jobban érzem, hogy ez sem az utolsó alkalom lesz..:).. Tehát HURRAY..:D:D..